麻木中 爱自己又何尝不是一种浪漫

难受啊！

一直流泪，偶尔肚疼，还有打喷嚏流鼻涕，晚上低烧。

腿这次倒没添乱，发烧的时候腰快折了，肩快掉了！

疫病真的可以让我发现我哪个零件比较不好。

烦死了！

腿不好，肩不好，髋不好，腰不好，皮炎咽炎还有鼻炎。

肠胃也不好。

现在还要直面疫病，还一次次的疫病，有人说疫病有次数限制的。

其实，我对未来的预设里从来没有你，你的世界也没有我的容身之地。

真就是本是一组平行线，相交纯属意外。

如果我没有生病就好了，我也不至于养成这么病态的习惯，发癫发了两年还没完。

鬼知道我能癫到什么时候。

这两年我一直沉浸在自己巨大的悲痛中，与世隔绝。

我确实越来越和世界断联了！

我也不知道我想抓住的是什么？洒脱代表了我的快乐。

你代表了什么？是救赎，信仰，憧憬还是彼岸亦或是依赖。

我无法准确定义。

我总说想成为你的朋友，但最后好像连个网友都不太算。

好像把和你的关系进行定性就太伤人了！

但你确实也算我与世隔绝的痛苦中的一块浮木。

我不知道我遇到你是一种幸运还是不幸，但你遇到我确实不算多么幸运的事情。

和你做好朋友这件事好像至始至终都是我的一厢情愿而已。

既然一厢情愿本该不做过多打扰才对。

但…我好像无法独自去面对这巨大的痛苦，虽然现状是仍然是我独自面对的。

但好像有个地方我可以发泄我就会好多。

这两年，我对我的人生越来越无力，也对这个世界越来越讨厌。

痛苦、绝望、麻木、变态、暴躁。

这两年我更像是在经历一种变异。

也许经历了这一切的我不似往日那般美好，但我确实在泥潭里又挫出了一个自己出来。

那个不食人间烟火的我终于还是被拉回了地面。

唯一好的是即便我被命运折磨的已经看不出一个人样，我仍然很喜欢现在的自己，虽然现在的我尖锐，暴躁，锋利，多病，脆弱。

但我好像终于有能力可以保护我自己了。

我可以理解你现在为什么不敢给我建议了，因为你的建议我现在其实也不咋听了。

你让我做肠镜我没做，你让我做潜血试验我也不知道我做了没有。

被癌症吓成了惊弓之鸟，但好处是不是癌症就阿弥陀佛。

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