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我不知道是不是所有做了父亲的男人都有我这样的感受，在我看着我的女儿的时候，我突然便感觉到了自己的肩上像是压上一副非常沉重的担心，把那小小的生命抱在怀里，一种发自内心的责任感一下子把我的全部爱心都调动了出来。

就在那一刻，我突然便觉得，女儿就是我的一切，在这个世界上，无论什么都无法替代我的女儿。

也就从那一刻起，我便在心里决定了，我的生命从此将是为女儿而活着，无论遇到什么情况发生，女儿永远都是放在第一位的。

我的心随着女儿的出世而稍稍放松了一些，因为我想做了母亲的苗琳应该是有所改变的了，人们不是都说母爱是最伟大的么，那么在“最伟大”

的母爱的感召下，苗琳改变她原有的一些毛病也应该是理所当然的了。

可是，万万没有想到的是，我这颗刚刚有些放松的心，在一个星期后苗琳出院回到家里便破灭了。

我希望女儿出生能够带来苗琳转变的愿望却并没有能够实现，相反的，不仅没有实现，反而使苗琳变本加厉了，这可是我始料所不及的。

第五章

十年相约未曾忘，日日思，夜夜想。

千里相隔，孤心忍凄凉。

自从洒泪离别后，相见难，音讯茫。

梦里常常与卿携，叙往事，感凄怆；仰问苍天，卿今在何方？何日再得会卿颜，话离苦，诉衷肠！

不知不觉间，与琪儿相别已经三年了。

三年里，我没有一日不想念她，没有一日不梦想琪儿忽然间出现在我的面前。

但是我却知道这已经是不可能的了，我知道琪儿是不可能再来见我的了，我也不可能再能够找到琪儿了，我很清楚，要想再见到琪儿，恐怕真的要等到十年以后了。

我真的很后悔，我后悔自己为什么要与琪儿相约十年后再见面，我真的不相信自己为什么能够提出这一个十年的相约之期，当我与琪儿相约十年相见而分别之后回到我压根儿并不想回的家里时，我就已经后悔了，我差点儿立即就回身去再找到琪儿，取消与她的这个约定。

但是，我没有能那么做，我忍了，我知道在当时的那种情况下我只能忍，因为我考虑到琪儿的现状，不管怎么说，琪儿都是一个姑娘，一个女孩，而我是一个男人，一个已经有自己的妻子和女儿的男人，我不能那么自私，不能因为自己而让琪儿再受到伤害了。

于是我忍受着与琪儿不能相见的痛苦，忍受着对琪儿思念的煎熬，度日如年地生活着。

我开始故意地放纵自己，我把自己的书全部封存了起来，开始与一些赌徒为伍，和他们一起打麻将，赌博，我想在放纵中减轻对琪儿思念的痛苦，我希望这样能够使自己暂时忘了琪儿，我想通过让自己堕落而使心里那份对真爱的记忆减轻或忘却。

然而，我的这些行为与愿望却一点都没能达到预期的效果，虽然在麻将桌上，在与一些赌友们在一起的时候偶尔也能暂时把对琪儿的思念放在一边，但是，每当我拖着精疲力竭的身子，带着一脑子的胀痛回到家里，身在床上希望带着疲乏入睡的时候，一闭上眼睛，琪儿便会立即出现在我的眼前。

我终于明白，琪儿，琪儿，我是永远忘不了她的，今生今世，莫说十年，就算是一百年，一千年，只要我的生命没有终止的话，那么琪儿就会永远存在于我的脑海里，存在于我的心里，永远都不能够消失．永远都不会忘却。

因为，我自己很清楚，我对琪儿的爱，是超世俗的，是真诚的，是一份真爱，一份没有任何理由的真爱，没有任何企求的真爱。

这样的真爱，是伴随着生命而来，伴随着生命而去的。

我现在终于明白了，为什么当我见到琪儿的时候，会感觉到她是那么的熟悉，虽然我们此前连一点相见的希望都不曾有过，但是我们却一见如故，就好像是我们前世有缘，今生续缘一般，而琪儿对我的感觉也正如我对她的感觉一样，对我也是丝毫没有陌生感。

我回味着我与琪儿自从第一次相见直到三年前离别的点点滴滴，我终于知道了，我是离不开琪儿的，不管是否能与琪儿在一起，是否能够面对面或是肩并肩地坐在一起，哪怕我们相隔万里，只要我知道她的存在，只要我知道自己心里对她的这份爱，只要我知道在她心里也有着一份对我的爱，那么我的生活才可以继续下去，我的生命也才会有一点意义。

可是我的这份心情又有谁能够理解呢？我又能寻求谁的理解呢？

当然，我也非常清楚，从苗琳的观点讲，从那些对我与琪儿之间的这份真爱根本就不可能理解的那些人的观点看，我是一个卑鄙甚至是无耻的男人，也许也正是应了世上的一句话，叫做世上没有一个男人是好东西。

是的，我承认，我不是一个什么好男人，但是我却可以肯定地说一句，虽然我不能算是一个好男人，但是我却是一个对真爱愿意付出一切的男人，而且事实上，相对于苗琳来说，我只能算一个不好的丈夫，一个无法接受她，同时也是无法让她接受的丈夫，我想追求我自己的真爱，我希望获得一份男人的自由与自尊。

可是，与苗琳的结婚虽然是本质上的错误，但我又能怨得了谁呢？没有谁逼我与她结婚，当然是没有人明目张胆地逼我和她结婚，但是世俗的压力以及我自己的盲目，也许就是我与苗琳结婚悲剧产生的原由。

我与苗琳结婚的悲剧，其实说白了是我自己的悲剧，因为事实我自己心里十分清楚，自从见到苗琳的第一眼开始心里就十分清楚，我与她之间并没有什么真正的爱情，最起码的是从我的角度讲是没有，只不过是因为为了获得某种安宁，只不过是为了得到某种慰藉，说白了是为了让我的父母亲友以及那些“关心”

我的人们获得一丝慰藉。

我知道我与苗琳的结合本身就是一个错误，是一个本质上的错误结合，或者说是月老的失误。

我想，如果我再能等一年，如果我再能对自己负责一点，而不是为父母以及其他人“着想”

，如果我抱定了要找一个让自己真爱的女孩，那么也许我就不会与苗琳之间发生这样一段婚姻，也许就会在遇到琪儿的时候不会有那么多的顾忌，也许就在与琪儿相爱的时候不会受到这么多的指责，也许我与琪儿今天就不会离别，说不定，我与琪儿此时己经可以光明正大地生活在一起了。

可是，世上是没有任何“也许”

存在的，也不允许“也许”

存在，一切都是冥冥之中注定了的，一切都在那无所不在又无所在的“上帝”

的掌握之中。

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