第18部分（第5页）

我在心里一次又一次地呼唤着琪儿的名字，可是回答我的，除了从身边轻轻滑过的风儿，就只有夜的沉寂了。

我突然感到心里有些发慌，因为，就在这时，我猛然间感觉到了周围像是死一般的寂静，而黑暗与寂静也像是成了一对双胞胎一般，一起携手包围在我的周围。

我感到全身一阵清冷。

我是不是该离开这里呢？

我在心里自问。

我己经在这里等了这么长时间了，可以肯定地说琪儿不可能再来了，如果我仍然坚持等下去的话，那么在离开这里之后肯定会大病一场的。

而且，就算是不再等下去，就以眼下的情况来看，我也很难保证自己这次不会大病一场，因为，我已经感觉到全身在发冷了。

我是不是又会像五年前那样，再得一次重感冒呢？

我实在不敢肯定，我只能抱紧双臂，在心理和身体两种凄冷的攻击下，在桥上来来回回地走动着，希望靠着这种走动能够把身上的寒气驱散一些。

可是，走动虽然能够把身上的寒气驱散一些，心理的寒气却越来越重，几乎已经到了我难地控制的地步了。

哦，琪儿，琪儿，你在哪儿？

我依然一次次地在心里呼唤着琪儿。

我突然又想起了五年的那一次柳菁所说的话。

难道真的让柳菁说中了？难道我与琪儿真的就没有再见之缘了？难道十年的时间果然能把一份真爱也给改变了？难道琪儿真的是找到了一个属于她自己的幸福了？……

这一个又一个问号轮番地出现在我的脑中，可是我却不知道到哪里去找答案。

琪儿不会再来了，琪儿不可能再来赴我与她的十年之约了！

我开始在心里劝说自己，同时也在心里安慰着自己。

没关系，没关系。

琪儿是应该有属于她自己的幸福的，如果她真的找到了属于她自己的幸福，那么她不来见我，不来赴我与她的这个十年之约也是可以理解的。

是的，我应该理解琪儿。

可是，尽管我在心里劝导着自己，要理解琪儿，感情上却怎么也无法平静下来。

我爱琪儿，我对琪儿的爱己经让我对一切都失去了兴趣。

除了琪儿的爱，我什么都不想，什么都不在乎。

在我的心里有了琪儿，这世上的任何女性我都己经无法再把她们放在眼里了。

在北京闯荡了这么多年，除了柳菁之外，我也接触过许多女孩子，其中也不乏像柳菁一样对我动了几分情感的女孩子，可是，尽管在这些女孩子中也不乏清纯可爱的，我对她们却一点都没有动情，我甚至可以说是对她们的清纯与美丽视若罔闻。

在北京，在我所混迹的那一圈中，几乎所有与我相识的人，都会觉得我这人非常奇怪，有的甚至觉得我难以理解。

当然这也怨不得别人的怀疑，因为像我这样一个男人，独自在外面闯荡，这么多年下来了身边居然还是一副“清闲”

，如果不是我这人古板、无味，就是我这人天生有毛病了，用圈内人的话说，是“太不正常”

了。

是的，那些混迹于北京城中的人，无论是男人还是女人，都是一些不甘寂寞的人，他们一个个在互相相识相交不久，只要是稍为投缘的，两人之间也就大都会有一些故事发生，而且这样的故事也是经常不断的，我对这样的故事已经听得多而又多了。

可是，在我的身上，却一点故事都没有发生，虽然那一次我最终没能拒绝掉柳菁住到我那里去，但是柳菁在我那里仅仅只住了三天，我便为她找了一套一居的房子让她搬走了。

我知道柳菁因为这事在很长一段时间里对我都不太高兴，但是，我却并没有去问她是什么原因促使她想跟我住到一起的，不是我不想知道原因，而是我实在不愿意节外生枝。

我担心自己如果问了柳菁，又会引起柳菁的感情冲动起来，到那时处理起来就更难了。

所以，尽管柳菁对我露出一脸的不快，我还

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