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是的，我的一切都是为了琪儿，我来赴这个十年之约完全是因为我真的爱琪儿，是因为我与琪儿十年前定下的今日之约。

可是，当昨天晚上我怀着一股喜悦来到这座青年桥上时，心里还在默默地念叨着琪儿的名字，同时全身上下都充满了即将见到琪儿的喜悦。

现在，在过去整整一夜之后，失望一点点地侵饰了我的心，我的内心里那种即将见到琪儿的喜悦，也己经一点一点地被吞噬掉了，换之而来的，只有一阵阵袭来的凉意。

我不知道我还在这里等待什么，明知道己经不可能再见到琪儿了，心里也一次又一次想离开这个地方，离开这个我与琪儿相约见面的地方，可是不知道什么原因，心里想的与行动上所做出来的却一点都不能吻合。

我的双脚并不与我的心理保持一致，它们就是不愿意离开这座桥。

这座青年桥，曾经给我和琪儿留下了多少欢快的回忆，可是现在，将来，这座青年桥将会变成我的伤心之地了，我的一切伤心的回忆，恐怕都将会与这座青年桥有关了，因为除了见不到琪儿而让我倍感伤心外，我不知道自己还有什么可以伤心的。

伤心呀！

就算是伤心，我也是有选择的，而且我是个轻易不会太把伤心当回事的人，所以平时也就并没有把什么事当成是自己伤心的事来看待。

然而这次却不同了，没能见到琪儿，我的所有希望便都落了空，十年来苦苦盼望的这一天，一下子成了泡影一样把希望蒸发掉了。

我感觉到身体越来越冷，我知道自己现在已经不是自己了，我已经不知道自己是谁，我控制不了自己的思维，以往的一切，十年前的那一幕幕，就像是刚刚发生在昨天一般，在我的头脑里迅捷地飞旋着，飞旋着，我在突然之间，便觉得自己有些头重脚轻了。

我真的病了吗？

我在心里暗暗地问自己。

如果我真的病了，那么，这病也将是刻骨铭心的。

我在这座青年桥上整整站了一夜，等候了一夜，可是却并没有见到自己的意中人，这样的感觉，如同有人用一把刀子抵着赤裸着的胸膛，我的心流出了点点血珠。

是的，我的心在流血了！

彻底的失望已经完全地环抱着我了，一切都成了过眼烟云。

什么爱情，什么真爱，什么情感，这一切，都已经不再重要，重要的，是我自己如何冷静地想一想，总结一下。

琪儿是不会来了！

天已经渐渐地亮了，刚才的那一幕黑暗己经渐渐地褪去了，用一句已经被许多文人或是俗人所说的话就是：天，就快亮了！

天就快亮了，如果让我说出自己的心情，那么我会说，我的心情很复杂。

同时，又不仅仅只是心情复杂！

是的，我的心里除了复杂之外，还有一另外一种情愫……

第十四章

人永远都无法预料到自己什么时候什么地点会发生什么事情，就像我这两天里所遇到的一样，一夜的等待，把自己弄得疲惫不堪方才发觉原来自己犯了一个错误。

联防队员的好心让我见到了自己作品的一个忠实读者，带着失望的心情打算离开时却峰回路转，住旅馆遭遇到一个小小插曲，同时也感受到了旅馆经理的善良……在这短短的二十四小时里，这一件件说起来很有些让人啼笑皆非的事情，让我这个以文字为业的人也找不出一个合适的字眼儿来形容了。

不过这些眼下都不重要了，眼下重要的，是琪儿是否会来赴这个约，我发觉自己似乎又一次陷入了昨天晚上经历过的那份痛苦的等待之中，所不同的是在已经经历过一回之后，心境多少有了一些平静。

看行人匆匆，车辆匆匆，夕阳西下，河水缓缓，我的心境一点也不焦急了。

等待了一夜的经历，以及心情经过大落大起之后，与琪儿这次十年之约的本身在我的心里似乎已经发生了一些变化，现在的我，好像已经不是纯粹地为了能见到琪儿一面了。

有一种这件事情本身以外的东西，正悄悄地在我的头脑里游离着，尽管我一时还抓不住它，还看不清它，但是我却感觉到了它的存在，而且这种存在所饱含着的，是一种代表了人本身的情感的更深一层的东西。

当然，至于这个东西到底是什么，我还得细细地回味它，捉摸它。

我静静地伏在桥栏上，眼看着河水缓缓地通过我的目光所及处流进桥洞，我的思绪也便缓缓地流动了起来。

我开始想象着见到琪儿后我会如何表现，应该说些什么。

我想，如果不是昨天的那一个错误，那么我在见到琪儿的时候一定会非常激动，因为我们毕竟己经十年没有见面，十年没有互通消息了。

我想见面之后，我也许会说不出话来，因为毕竟经过十年的分离，互相之间要的说的话实在是太多太多了，但是也正是由于有太多的话要说，那么也就才会出现无从开口的局面。

我想琪儿可能会跟我一样，也许我们在见面的那一瞬间，会互相对视着，默默无语。

可是突然间，我突然想到，十年了，经过十年这一对我们来说十分漫长的时间，琪儿是不是已经起了很大的变化了呢？十年前的那个只有二十岁的少女，如今已经是三十岁了，那么三十岁的琪儿会是什么样子呢？

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