第20部分

我的自责是我觉得是我影响了琪儿，琪儿没能考上大学我也是有一份责任的。

试想想，如果不是因为我，如果不是我在新华书店里见到琪儿后便追着她，然后与她成了好朋友，那么琪儿就不会因为这份情感而影响了学习，那么她也许就可以在专心学习之下考上大学的。

虽然我的这种自责多少也带有一些想象，但是，我在琪儿还是在校学生的时候就与她交往得那么深，这不能不说是我的一份自私，同时也是一份卑鄙，因为，我毕竟已经是一个有妇之夫。

可是，现在说这些都已经于事无补，而且，真正让我离开琪儿，我就会非常痛苦。

能见到琪儿，哪怕每月只见到她一次，我的心里都会得到极大的安慰的，因为只有琪儿，只有面对着琪儿的时候，我才能把内心里在苗琳面前所受的窝囊以及内心的痛苦一古脑儿地倾诉出来，以寻求来自琪儿那里的理解和抚慰。

然而现在，琪儿也有了苦恼，那么我能干什么呢？难道我只能是听着她的诉说吗？难道我连一点安慰都不能给她吗？难道这样就算是爱她吗？江洋呀江洋，你还算是一个男人吗？

我在深深的自责中看着琪儿，不由得生出一股愧疚来……

我对琪儿是有愧的，而且愧得太多太深了，所以，当我现在站在这座与琪儿约定见面的青年桥上时，头脑里开始出现一片乱糟糟的思绪。

昨天，就在昨天，我就是站在这座青年桥上，经历了我人生最难熬的一个夜晚。

在这一个夜晚里，我从带着一股欣喜的想象中获得了无穷的快乐，然后，又在深深的失望里被打进了无底的痛苦伤心的深渊。

当我带着失望与悲伤准备离开这座让我感到伤感的小城时，却突然发现自己犯了一个令人啼笑皆非的错误，把相见的日子搞错了，把相见的日子提前了一天。

这样的错误，让我在一夜秋风中经历了人生全部的悲与喜。

现在，当我又一次站在这里，站在这座让我魂牵梦绕了整整十年的青年桥上时，我的心情却与昨天晚上大相径庭。

不知道为什么，我却怎么也不能像昨天晚上开始时那样带着一股欣喜的心情等待着琪儿了，也不再像昨天晚上那样单纯急切地想要见到琪儿了。

现在，我一方面仍然急切地希望能见到琪儿，但是同时，我的内心探处，却又希望琪儿不会出现，希望她不来赴这个约。

我不知道我现在的这种心情，有多少人能够理解，也许没有一个人可以理解我的心情，因为我相信这世上也同样没有一个人会有着与我同样的经历。

我与琪儿的相识具有传奇性，因为那只不过是一次偶然的相见，是因为我见琪儿有些似曾相识，才赶着她去结识她的，却不料我们俩却一见如故。

这，也许就是人们常说的缘分吧。

我与琪儿的相爱是超凡脱俗的，我这么说并不是在标榜自己，因为我与琪儿相爱本身别无所求，只希望能够互相经常见面，互相有个倾诉内心烦恼的人。

可是，我们的这种爱情，不仅为世俗所不容，也同样为人们心目中的那些所谓的道德所不容。

在人们的眼里，我成了一个不道德的家伙，我是一个勾引少女的丑恶的臭男人，一个有了老婆还不满足的色鬼。

而琪儿呢？琪儿在某些人的眼里成了一个极不光彩的第三者，成了一个不要脸的“小骚货”

，这是何等的污辱呀！

可是，面对污辱，我们却无能为力。

因为，我们在这个号称有五千年文明的古老国度里生活着，在这里“爱情”

这个字眼儿一直以来都被人们制约着，几千年来所形成的社会意识形态，己经在人们的脑袋里根深蒂固，这种意识形态要求一个男人除了自己的妻子之外就不能去爱任何女人，一旦爱了就成了缺德！

其实，又有多少人知道这个“德”

字的本意呢？又有多少人真正理解这个“德”

字呢？在这个“德”

字的制约之下，女人们不敢有一点所谓的越轨行为，否则必将遭到人们的唾弃，一切不贞不洁的词儿都会劈头盖脸地向她砸来。

男人呢？一旦做了什么有违“德”

训的事，那么立刻便会引起许多自诩正派的人们的指责与责骂。

可是，事实谁都清楚，真正无“德”

的人，并不是像我这样一类为了真正的爱情而心无私欲地与所爱的人相交往的人，而是那些表面上衣冠楚楚、背地里男盗女娼的卫道士们。

也许有人认为我说这样的话只不过是在发牢骚，只不过是在渲泄内心的不满。

但是我告诉这些人，他们是大错特错了。

我并不是在发牢骚，更没有什么不满需要渲泄，我所说的是事实。

我想只要是稍为有点辨识力的人，都很清楚一直以来被社会揭发出来的那些丑闻的，比如某某高级领导被审查，于是其在职期间贪污受贿嫖娼养“蜜”

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