第1部分

刘姬汉走了，仔细想想，走了已有一年三个月吧。

这一年余的不自由的僵硬的我，生活也没什么大变化，照旧是汲汲于一些无聊的事。

于无聊的喧嚣沉淀后，深夜回到那个家，默坐于灯阴下，脑子里竟一时空空，仿佛过去全被消灭，消灭的还有将来。

近些天说来也怪，在明与暗，醉与醒，快意与彷徨之际，我眼前有时会幻起姬汉的模样，他的皱眉，他的笑眼。

想再看得分明些，他却又模糊，瑟缩，逃遁在夜色里。

而映在窗前的，也不过几十个星星，冰凉凉的照旧，好像我周遭的一切都不曾有。

爱夜的人，也未必都是勇敢人，或者怕光者，而需要鉴别。

因为“风月”

一词也模糊，有强人的“月黑风高”

，也有文人的“月白风清”

。

今天勇敢，明天怕光的角色也还是有，比如说我。

上海这僻壤，每天都有许多的高楼在崛起，有许多的商品要问世，有许多带着血污的婴儿会出生；但还好，总还有一些东西是旧的，至少星星是，碰到空气不错的时候，还能看到较好的月夜。

我常常要倚着窗站一会，才让倦意把我纠缠得牢，于是连洗漱也免了，习惯性地悄声对自己说几句话后，我就倒在了床上。

我的日常生活没有规律。

朝九晚五自不必说，要做所谓的资本运营，业余更要炒股票，弄外汇，迎来送往挤眉弄眼，免不了身心都累，连鼻子里呼出去的都像是惰性气体；下了班，那就变着花样找乐子，不离女人和酒，买醉买睡，以至时时夜不归宿。

近来，我有些莫名的乏，玩够了，也玩软了，便燃上一根烟，在烟缕袅动之际奇想，是否该抽几天时间，躲到一个阒静无人的地方，认真地总结一下我毕业后这两年。

但转念间，我就觉得这念头太奢侈。

朋友们要知道我有这念头，肯定会笑我傻。

人这一生，不就是图个快活，玩什么也不要玩正经。

年轻的时候不让下半身受用受用，下半生肯定会后悔。

现在的女孩，肚子越来越小，胆子越来越大。

生活既如此丰富，我怎么能身心干净；退一步讲，生活即不如此丰富，我或者也将不能。

我这样安慰自己，不止一次地。

造物把人造得太易，也毁得太易，从断奶到断气，谁知道有多少个春秋。

可我哪里甘心这轻飘，可我不甘心，我又做了什么来抵御它呢。

大学毕业都两年了，也就这么混着，钱虽然多少挣了些，房子也买了，但我已没有读书时的意气了，什么“少年心事当拿云”

之类的，早不知扔哪里去了。

何况，又是这样地耽于酒色财气。

不断有人介绍女朋友或催促婚事，但我还没有认真考虑这些，准备过了二十岁生日十周年再说。

但老婆缺货，并不妨碍情人多多。

我的暗疾是，我更喜欢和陌生女孩练爱。

交往了三五个回合，从形而上谈到了床之上，把她们揉成了澳大利亚的稀泥之后，往往会发现彼此都有些看清了，于是赶紧闪开，永世不再相见。

万一以后在街上碰到，我都恨不能马上长出一对翅膀，——不是恨自己“身无彩凤双飞翼”

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