犬潮遗书0

我从十四岁开始写日记，写了很多人，很多事。

我以为我会一直这么写下去，写到老，写到死，但我好像高估了自己。

我很累了，所以这是我的最后一篇日记。

我知道，只要写完这篇日记，我就会回归平静。

别难过，我不是为了什么人，什么事才走上这条道路的。

我会死是因为我早就该这样做了。

我还记得以前余晨和我开玩笑，叫我不要离他太近，说他是瘟神，扫把星，丧家犬，一不留神就要害死我。

这怎么可能呢？我不会为了世上的任何人，任何事而留下来，也就不会被任何人，任何事害死，他知道的。

我只属于我自己，我可以完全掌控我自己。

余晨和我说这话的时候是笑着的，身上揹着一把很重的电吉他。

他说完，就哼着艾略特·史密斯的歌，转身走进了一条晾满床单的弄堂。

当时是夏天，阳光很刺眼，风把那些白色的床单吹起来，吹向了道路两边。

而他走在那些床单中间，就像摩西分开了红海。

这是哪本书里的故事？《出埃及记》吗？出自《旧约》还是《新约》？应该是用希伯来文写作的《旧约》吧，其中写了一句话——“水在他们的左右做了墙垣”

。

我觉得这句话很美，它让水长出了躯干。

我希望……我希望余晨能继续走下去，因为他是被摇滚餵食长大的孩子，摇滚最终会成为他的墙垣。

我有预感，世上的一切都会为他让路，就像他走进那条弄堂的那一天。

但是我等不到那一天了。

你能原谅我吗？余晨？你应该还记得我有一个坏毛病吧？薇薇安已经提醒过我很多次了，但我始终没能改掉。

我不喜欢从头到尾看完一整部电影，所以总是在电影播到一半的时候就把它关掉。

这是我的习惯。

可能我在本质上就是很糟糕，很悲观的人。

我不相信苦尽甘来，却愿意相信生活从来都没有转机，所以才把每个故事都停在最绝望的那一刻。

我想，只要我不去播放那些童话一样的电影结局，它们就不存在。

我在自欺欺人吗？也许吧。

我会这样做只是因为我爱这个混乱，丑陋，充满伤害，屎一样的世界。

但我讨厌它温馨，融洽，和和美美的另一面。

那一面会让我掉眼泪。

是的，所有的美好都是幻觉，是海市蜃楼。

就是因为这个世界太美好了，我才总是想哭，一直想哭。

我知道我对“美好”

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