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我用腿夹紧了被子，双手也死死抱着，难过、痛苦席卷了我，我只觉难受与委屈，闷声哭了起来。

我赶走了岑仰、仅凭那小演员的几句话，我就再次有了三年前那难以控制的生理性恶心。

在听不进任何解释和劝慰的情况下，凭着那抑制不住的难受，毫不留情地赶走了岑仰。

我不想这样的！

我找不到这份感受产生的原因！

我是贱吗？我——季凝遇——是贱到没边了吗？要赶走一个爱我和我爱的人，要用那狠毒的话语去刺痛他。

“这真不是我的本意，对不起”

我将头埋进了被子里，感受到眼下很快濡湿了一片，喃喃道：“你能不能不要放弃我？能不能再救我一次，仰”

念着这些话，三年前的记忆突然撕裂开来。

就是在岑仰拒绝我后，我首次被这种诡异的恐惧攫住。

可当时那感觉并未持续很久，仅仅几天后便消散得无影无踪。

冷战期间，我的怒气早已平息，却又始终放不下骄傲主动求和，固执地等着他先低头。

可最后等来的，竟是他离开的消息。

在他走后，我生着闷气，辗转于愤怒与自责之间，不断反思，终于意识到自己当时的状态有多不对劲。

我独自躲在图书馆里，意外看到18岁送他的红皮书，便鬼使神差地，留下了‘求救’的话语。

我不奢求他能看到，我更猜不到他还会回来。

我只是安慰着自己，一边寄希望于缥缈的希望，一边安慰自己

谈谈这病症吧，我多少还是知道一点缘由。

在外人看来，甚至在岑仰眼中，我一直有个幸福的家庭。

可五岁前，我总觉得我们家是个漂亮笼子。

父亲总忙于出版社的业务，整日不着家。

母亲生下我后，不知是产后抑郁还是别的什么，整个人像被抽走了魂，冷冰冰的。

她有时会突然抱住我，事无巨细地照料我的起居；有时又淡漠得像块木头，直接把我丢给保姆。

我们家早年讲究精英教育，他们是爱我，却也严厉。

在岑叔叔带着岑仰住进来前，我的童年是模糊的、不确定的。

这似乎与我们家现在呈现的情景不太一样对吗？这与岑仰口中描述的幸福家庭截然不同对吗？我也想知道父母转变的原因，但很可惜，我不知道。

大概是岑仰住进来的第八年，父亲渐渐从出版社退了下来。

我曾质问过他：“是不是因为你缺席，才让妈妈变成那样？才让她对我”

父亲只是叹气，说会花余生来弥补，又告诉我妈妈一直有个老毛病，时不时会厌恶亲近感，我们得同她保持距离。

生产那段期间，他说就是妈妈对他犯起了恶心，叫他走，他才敢不陪在身边的。

这是哪门子理由？我只觉可笑！

爸爸怎么敢真走的！

他真是个傻子！

我想那只会让妈妈更严重，就如现在的我一样。

这病，怕是还有‘遗传’的道理。

母亲在岑叔叔来后突然变了，温柔、鲜活，像在演一场戏：完美的妻子，慈爱的母亲。

父亲配合着她，我再也感受不到那若即若离的疼爱与关心。

他们需要观众，而岑叔叔和岑仰似乎成了最好的借口。

岑仰离开的那三年，我试过恨他，可更多的是怕——怕他一走，母亲又会变回那个阴晴不定的母亲。

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