第55章 未曾寄出的信上（第3页）

妈妈说。

我再次点头同意。

不过，这一次没有人注意到我。

我想，我或许是在随波逐流地接受命运。

但这样的事，在遇见你之后就被推翻了。

我想去有你在的地方，即便只是同一个城市也足够，我已经足够心怀感激。

所以，我的高中升学志愿是在东京。

一个和乡下截然相反，我本该避之不及的大城市。

每天早上，我都会想一件事，如果我再也没办法睁开眼睛就好了，如果得了什么可怕的疾病就好了。

这样我就可以不用再面对每一天枯燥的生活……当然，还是在遇见你之前发生的事。

就算你完全不知道我的想法。

就算我们没有真的聊过天、真的说过话。

就算你不知道，我的选择和人生因为你而发生了巨变。

但我总是在想你，就像现在的新干线上，又或者是初中的每一天。

无论是靠在课桌上，午休时间懒得吃饭而睡觉的你，还是偶尔望着窗外发呆，让我嫉妒窗外那些树木的你。

你完全在我的脑海里。

我讨厌自己在你面前显得如此失败，却又不得不接受这样的现实。

我也希望，自己能够像那些能够坦然地围在你周围的男生那样，找着蹩脚的理由，试图和冷漠的你搭话。

他们的话从后座传来，每一次嬉笑，都让我除了拼命地擦着橡皮擦以外别无他法。

他们找你要联系方式，说是私下里想出去一起玩。

每次遇到这种事发生，都让我的内心烦恼不已。

我时而因为那些男生感到嫉妒、感到痛苦，时而又对自己的渴望感到丑陋、瞬间感觉无比悲伤。

见到他们因为你委婉的拒绝，退缩，我的心脏抽搐、卑鄙地高兴起来，可是，这样的情绪只是持续了一瞬间，就很快潮水一样褪去，反而换作赤-裸的我在局促地感到空虚。

我到底在高兴什么？

至少，他们有机会和你发生交集。

而我什么都做不到。

我讨厌自己的这份负面情绪，这份日益膨胀的不满足。

只要一想到你，我的呼吸都不受控制地变得颤抖起来。

我甚至不明白，这份可怕的感情应该被称之为什么。

可正是这份想着你的心情，才让我麻木的心起了波澜，才驱使着我每天睁开眼，继续着每一天。

你完全不知道，前座的我每天都在煎熬、默念着你的名字。

我是因为你才能做到继续呼吸着、挣扎着坐在教室前座。

即便人类需要呼吸才能活下去，但我仿佛是一个溺水的人，在遇见你后才学会了这项本能。

在我的人生中，至少还有一个“千代同学的前座”

这样的身份等待着我。

啊。

因为太用力，笔掉了下去。

我不敢去捡。

只好取出了一只新的笔。

可我拿错了颜色。

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