第56章 未曾寄出的信下（第2页）

我至今还能回忆起来，爸爸当时的表情。

他看到家里开着灯，所有人都在等他，脸上先是浮现出了困惑、茫然，不太像我记忆里的大人。

然后，他的视线移到了客厅的桌子上。

妈妈已经拿开了遮挡。

准备好的晚餐，热气和香味飘了出来。

然后。

我看到他哭了。

为什么要哭呢？九岁的我一点也不明白。

还以为是哪里做错了。

但，现在的我还能回忆起那张哭泣的脸。

我现在明白了。

眼泪除了悲伤，其实还有另一种意义。

爱。

家、灯和食物。

我想从那个时候起，我的心底对爱就已经隐约有了某种模糊的、幼稚的定义。

所以，在初中看到没有带便当而敷衍了事的你，我的念头才会是“我好想为你准备”

。

这个狭小的念头，在我的脑海里生根发芽。

我甚至没有和你真正交谈，就已经无意识地开始留心如何去做这件事。

我想做到。

路过杂志、报亭。

还有一些妈妈在客厅看的节目。

我想象着，如果我为你准备，会是什么感觉？这种无意识的高兴，让我摆脱了很多胡思乱想的空白时间。

你绝对想不到，你的前座在想什么。

当然，这种念头并没能在初中如愿。

我一个人刚搬到东京的时候，什么都不会。

独自生活的艰辛，也是那个时候才真正体会到。

进入新学校的我，总是感觉莫名的悲伤和空虚。

妈妈的话，总在我的脑海里回想。

“回来的时候，家里的灯全都熄灭了，一个人多孤独啊。”

我终于明白了。

但正是因为这份迟来的醒悟，我对你的渴望日益扩张，让我忍不住心生怨怼，恨着自己的存在。

可是，我来东京是为了你。

我心底也明白，如果我没有任何长进，即便再来一次也是一样的结果。

我讨厌自己的无能。

然后，我开始做饭了。

我开始想象，你会喜欢吃什么。

其实我很讨厌吃饭，食物让我感到异常反胃。

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