第62章

最初是为感情困惑，后来演变为对自我的剖析和谴责。

那时我常常连夜从临港坐车到奉贤，就为了躲开自己不喜欢的一切。

然后回程时一路上哭回来，不是因为难过，而是觉得自己很没用，很对不起自己。

自己对不起自己，这个想法很荒谬，但我真的觉得是现在的我把以前开心的我给谋杀了。

庆幸的是，吃了三个月药的我挺过来了，如今基本无异样。

这篇小说不仅是幻想，也希望大家能够正视抑郁，但不要让它成为一种流行。

抑郁症不是放肆的理由。

☆、番外：人间失格

看过哈利波特的人，有没有幻想被摄魂怪侵扰是什么感觉？

呼吸困难？头晕目眩？浑身冰凉？

从前混过一个抑郁症患者自发建立的论坛，里面有个病友说，在他看来抑郁发作时就如同摄魂怪围着你吸取最快乐的记忆。

我或许没有他的病症严重，但深以为然。

被抑郁这个魔鬼困扰时，我看不见任何色彩，再美的事物对我而言都是灰色的。

我只知道自己不开心，但不知道为什么。

为了找到让自己不开心的原因，我拼命思考，然后陷入更不开心的怪圈。

二十岁的某天，我央求父母带我去精神卫生中心看门诊。

早上五点多到医院，挂号大厅里已经排上了长长的队伍。

有人是单独前来，有的则是被长辈带领。

我坐在座位上冷冷地看着有序的队伍。

这是我不说话的第一个月，没有任何开口的想法。

旁边坐着几个穿学生制服的孩子，都沉默着玩手机，眼里没有任何人。

突然有个女人尖叫起来，她的家人把她制住，怎么安慰都无法使她安静。

家人对群众解释她一直这样，出现幻觉就会害怕喊叫。

我母亲用怜悯震惊的眼神看着她，我却觉得我母亲很可怜。

这个女人只是在和我们看不见的怪物做搏斗，为什么你们要觉得她可怜？二十一世纪的人连心理障碍都不愿坦然面对，多么可悲的事情。

抑郁门诊外同样坐着许多人，好像身边能遇到的病友都聚集在这里。

一个个进去看诊，十几分钟后再出来拿药。

我观察这里的每个人，或许只有我是第一次来看病。

我在父母担忧的眼神中坦然走进诊室，医生见怪不怪，引导我回答问题。

“我不开心。”

“持续多久了？”

“一个多月。”

“第一次不开心是为什么？”

我开始回想所有难过的源头是由什么导致的。

因为睡眠不好？不是的。

因为父母不理解？不是的。

记忆逐次倒退，最终抓住一个被我刻意隐藏的事实：失恋。

或者说，是因为失恋后被拉黑。

把这个答案告诉医生，心中充满羞耻之情。

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