吾读小说网 www.5du5.co,猎爱:遭遇薄情总裁无错无删减全文免费阅读!
猎爱:遭遇薄情总裁,【,请勿点击】
这是~~~~不收费~~~~请大家支持正版~~~盗版猖狂~~~小渔也只能这样反抗一下下了~~~
请支持正版~支持小渔~此文的数据非常不好,订阅个位数,有时候连一元都没有,所以请大家看正版
既然点击进来了,有兴趣的可以看一下下面的笑话,让心情轻松一下——
1。舒悫鹉琻旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
2。某日在米线店吃饭,上得很慢,很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了:“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4。我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说“周总理……”
5。本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
6。单位祝词,一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7。爸妈吵架,我爸气的说了句。“我给你滚出去!”
8。高中的时候打篮球,a得球后,无私的传给了b,b轻松进球.过了一会,b得球,a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……
10。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静。
11。刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
12。记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
13。昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14。中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜。“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15。当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说。“孔子的学生吧。”
16。我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
17。物理老师讲波。“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18。和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了。。。。。。
19。老板,有没有手纸充饥卡?
20。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了**。同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
21。一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
22。经理开会一般对抽烟的说。抽烟的都掐死!!
23。我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
24。某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子。”听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里”
25。有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26。宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家。为什么我的拖鞋哪里去了?
27。逛街中,突然朋友惊呼。“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28。大学时候,听见一个女生点菜。师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29。刚上课10多分钟,我同桌就举手说。老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所?
30。和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
94。 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。
95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
96。妈:“儿子、儿子!来!‘ittoo easy!’是啥?”
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说?”
儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
妈妈:“你以为我不会打你吧?”
语毕,就将儿子教训了一顿。
接着,妈妈又问:
“‘what’这字何解?”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
儿子:“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问:
“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
儿子:“嗯u_u~。”
妈妈:“常常听到人家说‘**’是啥意思?”
儿子:“(呜)。。。”
97。浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
98。师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
99。白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了
100。张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?”
女的说:”我黎洁芬。”
管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说:“我系黎洁芬咧!”
管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”
男方说:“我吴锦广啊。”
管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”
男方说:“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫:“你叫乜名?”
夫答:“李广仙”
警员又问妇:“你叫乜名?”
妇答:“吴港住。”
警员大怒说:“锦你地来做乜?”
夫妇大声齐答:“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”
教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”
於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫pk仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你打错喇!”
教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。
之后,教授即刻又打电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“边个呀!你打错喇。”
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢d就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢d就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”
接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……
pk仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……
教授∶“请问,你系咪pk仔?”
pk仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”
教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“哇!你个仆……”这次没等pk仔闹完,教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢d就系嬲到震,你明未?”
学生答∶“我完全明白晒喇!”
学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”
教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……
>
猎爱:遭遇薄情总裁,【,请勿点击】
这是~~~~不收费~~~~请大家支持正版~~~盗版猖狂~~~小渔也只能这样反抗一下下了~~~
请支持正版~支持小渔~此文的数据非常不好,订阅个位数,有时候连一元都没有,所以请大家看正版
既然点击进来了,有兴趣的可以看一下下面的笑话,让心情轻松一下——
1。舒悫鹉琻旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
2。某日在米线店吃饭,上得很慢,很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!再不上米线我就把桌子吃了!!”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3。我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了:“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4。我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说“周总理……”
5。本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
6。单位祝词,一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
7。爸妈吵架,我爸气的说了句。“我给你滚出去!”
8。高中的时候打篮球,a得球后,无私的传给了b,b轻松进球.过了一会,b得球,a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……
10。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静。
11。刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
12。记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
13。昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14。中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜。“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15。当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说。“孔子的学生吧。”
16。我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
17。物理老师讲波。“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
18。和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了。。。。。。
19。老板,有没有手纸充饥卡?
20。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了**。同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
21。一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
22。经理开会一般对抽烟的说。抽烟的都掐死!!
23。我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
24。某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子。”听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里”
25。有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
26。宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家。为什么我的拖鞋哪里去了?
27。逛街中,突然朋友惊呼。“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
28。大学时候,听见一个女生点菜。师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29。刚上课10多分钟,我同桌就举手说。老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所?
30。和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
94。 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。
95。一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
96。妈:“儿子、儿子!来!‘ittoo easy!’是啥?”
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“简单还不快说?”
儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”
妈妈:“你以为我不会打你吧?”
语毕,就将儿子教训了一顿。
接着,妈妈又问:
“‘what’这字何解?”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”
儿子:“‘什么’!”
说完,妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完,妈妈又问:
“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”
儿子:“嗯u_u~。”
妈妈:“常常听到人家说‘**’是啥意思?”
儿子:“(呜)。。。”
97。浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了
98。师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
99。白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了
100。张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了
识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?”
女的说:”我黎洁芬。”
管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说:“我系黎洁芬咧!”
管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”
男方说:“我吴锦广啊。”
管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”
男方说:“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫:“你叫乜名?”
夫答:“李广仙”
警员又问妇:“你叫乜名?”
妇答:“吴港住。”
警员大怒说:“锦你地来做乜?”
夫妇大声齐答:“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”
教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”
於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫pk仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你打错喇!”
教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。
之后,教授即刻又打电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“边个呀!你打错喇。”
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢d就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢d就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”
接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……
pk仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……
教授∶“请问,你系咪pk仔?”
pk仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”
教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”
pk仔∶“哇!你个仆……”这次没等pk仔闹完,教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢d就系嬲到震,你明未?”
学生答∶“我完全明白晒喇!”
学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”
教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……
>
本章未完,点击下一页继续阅读