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将全副身心集中到冉冉升起的那轮红日上面去就可以。凭着刚刚被胡汗衫锻炼出来的八风不动的本领我凝视着火红的朝阳飞伸手揪住右耳以迅雷不及掩耳盗铃之势关掉频道的一切端口连瞄一眼到底是哪个头像在跳动的兴趣也没有一把将尚未到来的问候扼杀在通话线路当中。
完成这一壮举并没有让我踏实多大工夫眼看日出就要结束系统突如其来的提示第三个跳出来跟我捣乱道：“尊敬的玩家您头盔上内嵌的呼叫器有信号传入网络请问您是否下线您头盔上”
连续不断的声音让人无可奈何我本来就疼痛难忍还要受到系统的额外骚扰立刻感到自己好像突然坠入冰窟一般周身刺痛却不能立刻逃跑下线。老精灵没说过洗礼过程中突然退出会有什么惩罚要是白白耽误一天还好如果和经受不住阳光的蹂躏等量齐观直接浪费一点的阳光惩罚豁免权的话我真的会吐血的！
勉强撑到日出结束我的精神一松双眼立刻一黑下一刻已经被踢出了游戏世界。“阿杨你的视频电话还有三分钟！”还没等我醒过闷来银河二百就把按摩毯送到视频电话机的旁边让我躲都没法躲。
银河二百会根据我下的指令提示申请通话的客人五分钟后再来电话因此我还有几分钟的准备功夫。时间上如此巧合刚才在密聊里骚扰我的除了阿房还能是谁？我我粗暴的掐断了她的话送上一碗大大的闭门羹这个这个该不该实话实说？
为什么会想这个问题？我的脑子忽然一滞呆呆坐在视频电话之前手中握着耳麦却迟迟没有戴在头上。一直以来我都没向阿房坦白自己所有的家底儿每次交代自己游戏中的成就时都有那么一丁点儿的保留这到底为的是什么？难道是给阿房留一丝神秘感？不是我很清楚答案不是这样的我从来没有老实交代的唯一原因竟然是我不信任任何人甚至不信任我自己！
被人伤害过太多次我已经变得狡猾而多疑堪比嬗变的狐狸。就算是房宇徇我思念多年的灵魂寄托我也不能全无保留的坦然面对这难道就是我追求的幸福生活？这岂不是证明了我到底有多失败？现在我竟然还要为该不该和盘托出的左思右想岂不是可悲而又可笑？
告诉阿房一切说明我信任她愿意跟她分享一切欢乐与痛苦；而找借口则无疑表明无论是谁我都要防一手答案不是显而易见的么？可我心中却非常清楚到了最后我却会选择找借口。不让任何人看到自己的底牌是我这么多年来养成了良好习惯因为没有人知道你的底牌从某个角度来说你就是安全的。一直以来我最需要的就是安全当不初就是靠了这一手我才死里逃生的么？要不然血人杨辉早就尸横就地了只剩下血而没有人哪是坏一对招子就算完事这么简单的事情？
经历过那些事情以后我再也不想感受那种被人完全看通看透的讨厌感觉那种人为刀俎我为鱼肉的可耻感觉那种让人把肺管气炸却无力回天的郁闷感觉因此无论如何我都不会将自己完全暴露在阳光下决不！隐藏自己是我生命中的本能不然在“宿命”中我不会一力展藏匿技能我无法不忠实于自己的本能一个人可以不信任自己却不能欺骗自己因为欺骗自己最容易可也最艰难。
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