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; 颈子上走笔吱吱割一半
心底凉凉是我必定会被私藏
而你嫣然的一笑如含苞待放
你的美一缕飘散
去到我给不到的地方
单雄信：
天青色等烟雨而我在等你
炊烟袅袅升起隔着三公里
在平地树根底放着千万兵
就当我为遇见你伏起
天青色等烟雨而我在等你
眼色被打过去明白了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意
李世民：
色白花心的敬德跃然一万米
那货转体落马时却惦记着你
你隐藏在身体里多年的演技
极细腻犹如绣花针落地
天外不小的骤雨门上都是你
而我路过那将来的小镇等你
在泼墨山水画里
你从墨色深处被隐去
......
（三人下场）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者保安甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲：还认得我么？
乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？
甲：忙着呢!
乙：忙什么呢？
甲：我要成为名人了，怎么不忙！
乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙：是嘛！那就是还没有出名！
甲：诶，为了出名我可费劲了
乙：你是怎么出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙：那他们怎么说？
甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙：那怎么办？
甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发艳那个照！
乙：你？发那个？有人看么？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：这都是违法的！
甲：这是违法的？
乙：当然！
甲：那算了，我发微博，发地震警告！
乙：那也违法！
甲：这也违法？我发曰本地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发曰本地震预告，曰本人恐慌了，你说RB警察能来找我么？
乙：这个我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你发这有人信么？
甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？
甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，曰本发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙：也是，专家可不那么好当的。
甲：所以啊！我得转型。
乙：怎么转呢？
甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙：这个办法好不好呢？
甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，发微博，每天骂上三回，我就成名了！
乙：那他们不得来打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。
乙：哦，那你试过没有？
甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！
乙：为什么？
甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。
乙：那也是！
甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！
乙：那接下来呢？
甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！
乙：看来是很有效果啊！
甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。
乙：还送礼？
甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。
乙：没听说过。
甲：到了机场，给拦下来了。
乙：怎么了？
甲：不能带这油，危险物品。
乙：那就不带吧！
甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！
乙：这么大一瓶能涂得完么？
甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…
乙：嗐！
甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。
乙：你关了三天三夜飞机没走？
甲：晚点。
乙：这也晚得太厉害了吧！
甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。
乙：你接着说。
甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。
乙：还有出场费？
甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。
没明白！
甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！
乙：哦，明白了。
甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。
乙：怎么给的？
甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？
乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？
甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？
乙：那小品怎么样呢？
甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？
乙：那也对啊！
甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？
乙：那节目组怎么说？
甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！
乙：这么紧张啊！
甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？
乙：你当主持？
甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！
乙：那是个好办法。
甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？
乙：是啊！让你读条贺电也好啊！
甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！
乙：那怎么办？
甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？
乙：他们怎么说？
甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。
乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？
甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？
乙：还没死心！
甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿钱，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！
乙：一千万！这么贵！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎么砍啊！人家都一千万！
甲：一千块怎么样？
乙：你还真敢砍，那他同意了么？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！
乙：这么简单啊！
甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。
乙：你还包着被子去？
甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？
乙：你还真是考虑周到！
甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。
乙：这么远？这三十环都不止了吧？
甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。
乙：这是分会场吧？
甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。
乙：我想得出来。
甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。
乙：两个主持。
甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。
乙：啊？
甲：不对劲，我得问问去！
乙：你才觉得不对劲啊？
甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？
乙：全包着被子的。
甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。
乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？
甲：是啊！
乙：那怎么办呢？
甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。
乙：那你找得出来么？
甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！
乙：还给留了电话。
甲：我就打电话过去，结果不在服务区。
乙：是不是上当了？
甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？
乙：这个很难说啊！
甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…
乙：那你怎么办呢？
甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。
乙：那接下来呢？
甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！
乙：什么办法？
甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。
乙：真绝啊！
甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。
乙：怎么这样？
甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！
乙：也对。
甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。
乙：那你跟我们说说上春晚吧。
甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…
乙：还有呢？
甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。
（两保安下场）
报幕妹上场，演唱英文歌ＵＲ（文字部分略，因为是英文去另一本书里找吧，音乐就是ＵＲ）......
最后在场所有人集体跳兔子舞，ＭＵＳＩＣ！
随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。
左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！
…...
调皮，鼓劲，爱心永远不停
搂近，魔力，你我排成队
这个玩法特快乐
跳动心中的勇气！
屈膝，笔挺，开心还有快乐
搂近，帮你，拉着我的手
我们的爱永不停
我们紧紧握着手！
…...
大茶碗宣布：发布会结束，祝大家新春快乐，用最好的心情去迎接新的一年吧！来来来，大家拿红包，拿了赶紧去帮父母做家事吧！
; 颈子上走笔吱吱割一半
心底凉凉是我必定会被私藏
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你的美一缕飘散
去到我给不到的地方
单雄信：
天青色等烟雨而我在等你
炊烟袅袅升起隔着三公里
在平地树根底放着千万兵
就当我为遇见你伏起
天青色等烟雨而我在等你
眼色被打过去明白了结局
如传世的青花瓷自顾自美丽
你眼带笑意
李世民：
色白花心的敬德跃然一万米
那货转体落马时却惦记着你
你隐藏在身体里多年的演技
极细腻犹如绣花针落地
天外不小的骤雨门上都是你
而我路过那将来的小镇等你
在泼墨山水画里
你从墨色深处被隐去
......
（三人下场）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者保安甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲：还认得我么？
乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？
甲：忙着呢!
乙：忙什么呢？
甲：我要成为名人了，怎么不忙！
乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙：是嘛！那就是还没有出名！
甲：诶，为了出名我可费劲了
乙：你是怎么出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙：那他们怎么说？
甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙：那怎么办？
甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发艳那个照！
乙：你？发那个？有人看么？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：这都是违法的！
甲：这是违法的？
乙：当然！
甲：那算了，我发微博，发地震警告！
乙：那也违法！
甲：这也违法？我发曰本地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发曰本地震预告，曰本人恐慌了，你说RB警察能来找我么？
乙：这个我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你发这有人信么？
甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？
甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，曰本发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙：也是，专家可不那么好当的。
甲：所以啊！我得转型。
乙：怎么转呢？
甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙：这个办法好不好呢？
甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，发微博，每天骂上三回，我就成名了！
乙：那他们不得来打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。
乙：哦，那你试过没有？
甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！
乙：为什么？
甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。
乙：那也是！
甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！
乙：那接下来呢？
甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！
乙：看来是很有效果啊！
甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。
乙：还送礼？
甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。
乙：没听说过。
甲：到了机场，给拦下来了。
乙：怎么了？
甲：不能带这油，危险物品。
乙：那就不带吧！
甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！
乙：这么大一瓶能涂得完么？
甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…
乙：嗐！
甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。
乙：你关了三天三夜飞机没走？
甲：晚点。
乙：这也晚得太厉害了吧！
甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。
乙：你接着说。
甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。
乙：还有出场费？
甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。
没明白！
甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！
乙：哦，明白了。
甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。
乙：怎么给的？
甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？
乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？
甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？
乙：那小品怎么样呢？
甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？
乙：那也对啊！
甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？
乙：那节目组怎么说？
甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！
乙：这么紧张啊！
甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？
乙：你当主持？
甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！
乙：那是个好办法。
甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？
乙：是啊！让你读条贺电也好啊！
甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！
乙：那怎么办？
甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？
乙：他们怎么说？
甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。
乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？
甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？
乙：还没死心！
甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿钱，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！
乙：一千万！这么贵！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎么砍啊！人家都一千万！
甲：一千块怎么样？
乙：你还真敢砍，那他同意了么？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！
乙：这么简单啊！
甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。
乙：你还包着被子去？
甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？
乙：你还真是考虑周到！
甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。
乙：这么远？这三十环都不止了吧？
甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。
乙：这是分会场吧？
甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。
乙：我想得出来。
甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。
乙：两个主持。
甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。
乙：啊？
甲：不对劲，我得问问去！
乙：你才觉得不对劲啊？
甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？
乙：全包着被子的。
甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。
乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？
甲：是啊！
乙：那怎么办呢？
甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。
乙：那你找得出来么？
甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！
乙：还给留了电话。
甲：我就打电话过去，结果不在服务区。
乙：是不是上当了？
甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？
乙：这个很难说啊！
甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…
乙：那你怎么办呢？
甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。
乙：那接下来呢？
甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！
乙：什么办法？
甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。
乙：真绝啊！
甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。
乙：怎么这样？
甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！
乙：也对。
甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。
乙：那你跟我们说说上春晚吧。
甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…
乙：还有呢？
甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。
（两保安下场）
报幕妹上场，演唱英文歌ＵＲ（文字部分略，因为是英文去另一本书里找吧，音乐就是ＵＲ）......
最后在场所有人集体跳兔子舞，ＭＵＳＩＣ！
随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。
左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！
…...
调皮，鼓劲，爱心永远不停
搂近，魔力，你我排成队
这个玩法特快乐
跳动心中的勇气！
屈膝，笔挺，开心还有快乐
搂近，帮你，拉着我的手
我们的爱永不停
我们紧紧握着手！
…...
大茶碗宣布：发布会结束，祝大家新春快乐，用最好的心情去迎接新的一年吧！来来来，大家拿红包，拿了赶紧去帮父母做家事吧！