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    第三十章 (1)

    我终于有一个家,那个小村舍就是我的家了。它有一间小屋子,墙刷得白白的,地板上铺了沙子,四把漆好的椅子和一张桌子,一座钟,一个碗橱,碗橱里放着两三只盆子和碟子,一套荷兰式蓝日彩陶茶具便是我的家当。楼上有一间小小的卧室,同下面厨房一样大的,一张松木做的床摆在那儿,还放着一个五斗柜,我的少得可怜的衣服放在那仍是绰绰有余的,虽然我的善良的朋友们已给我添了一些必要的衣物。天已渐黑了下来。我给了那个小孤女一个桔子,打发她回家去。我就一个人坐在火炉旁了。学校刚开学那天早晨,我的学生都来了,有二十个。

    但其中稍微认得些字的只有三个,没有一个人会写和算。有几个人会点儿编结,但会缝纫的人更少。她们说话都带有很浓重的乡音。刚开始,我们沟通都有困难。有那么几个人很是粗野,不懂规矩,无知又不听话。不过大多数倒是表现出我喜欢的性格,听话又愿意读书。我时刻提醒自己不要忘记,她们的心灵同那些出自富裕的孩子一样高贵,她们身上凝聚着那与生俱来的聪明、文雅和善良。我要做的就是让它发芽、开花,在这个过程中我肯定会感到快乐的。我也不奢望我能过得有多好,但毫无疑问要是我能够安份地静下心来,用心去做这件事,我是能从中得到好多东西的,我也能够一天天生活下去。

    今天一整天我呆在那个破旧的矮矮的教室的时候,我是真的心满意足了吗?我很快乐吗?我不想欺骗我自己,我的回答是明确的“不。”我真的感到有些落寞和凄凉,我是在开始怀疑自己这样做是不是很傻,我竟怀疑,感觉自己是在沦落了。我在社会的阶梯中是在向下走而不是向上跨。我想我这一步是错误的。我实在是心灰意冷,我周围围着的是无知、愚昧和落后,而我的力量太弱了。只是我还是不要这样贬低自己吧,尽管它们有可能不对,但我知道这一点就已很不错了,我要时刻提醒自己克服它们。我相信到明天我的这种感觉就会消失好多,再有几个星期,说不定我就完全没有这种感觉。或许,几个月后。看到自己的辛勤带来学生的进步和变化,我会感到开心和满意,那时讨厌就会跑得无影无踪。

    可是,我却仍忍不住问自己,我到底选择那样更好?是乖乖顺从于诱惑,让热情奔放出来,听从命运安排,还是到那迷人的鲜花上去享受,沉醉在南国的温馨的梦中,住在一所漂亮豪华的别墅里,现在正在法国,是罗切斯特先生的情妇,暂时沉迷于他的爱情里,是的,他会爱我一会儿的。他是真的爱过我,再也没有人会像他那样爱我了。我永远也不会得到那样对青春、容颜、文雅的赞赏了,没有人会发现我这些的。他曾经那么喜欢我,那么地以我为傲,没有哪个人会这样做的。……我在胡想些什么呢?我这会儿心情是怎么啦?难道我会甘愿在法国做一个貌似天堂里的奴隶,沉醉于眼前的自欺其人的幸福,不多时就为那羞愧和恼恨伤心流泪?难道我不愿意在这做一名自由自在的乡村女教师,正直而问心无愧,生活在那种有益身心的英格兰中部的暖和的山沟里?毫无疑问,当初我恪守法律和原则,克制和逃脱了那种狂热时刻的冲动是非常理智的。是上帝在前面给我指路,我感谢万能的上帝!

    我把我在黄昏里的思想进行了归结到一点后,我就站起来走到门口边,面前是秋季的最美的日落景色,那学校和我小屋前边那远远的空旷的寂静的山野。鸟儿在欢快地歌唱着,我仔细聆听,似乎唱的是:和风拂面,甘露芬芳。我远眺着,我感到我是很幸福的人,可却突然发现我眼眶里满是泪水。我竟哭了,可我为什么要哭呢?我知道,我不愿把自己从主人的回忆中拖开,我不愿意再也见不到他,我不愿意我的离去带给我的主人如此绝望的伤痛和无法弥补的愤恨,说不定正是我在拖他偏离阳光大道,扼... -->>

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