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一段时间以来，我写下一个又一个或人或己的有关恋爱有关情爱的故事，但始终不敢完整地去触动一个封压在心底最深处的隐私、认为只能当成今生的遗憾、与婚姻有关的伤痛。如今，应该是冥冥轮回之中一切早有注定，上天终于还是怜悯了一直痴痴等待中的我，又将这份我认为已经失去了八你的网络爱情重新赐予了我。于是我可以用心为你--对我承诺一世婚姻的妻子，书写出如下这些文字。
- 我的妻子，你知道吗？那天，当你问我“花生米你还爱吃吗？”的文字从屏幕的那端传过来的时候，我哭了。不过，你看不到，因为我们依然身处由一根网线连接的两端。
这句话，别人听来会觉得很平常，但在我，这几个简单又不简单的文字如同那被严寒冰封许久的土地上响起的一声带雨的春雷！
因为，这是一个平常人不会记得的我的嗜好；因为，能够说出这句话的人只能是这些年来我唯一允诺了婚姻的你！因为，当年是你对我说：“我要亲手为你做一辈子的你爱吃的花生米”；因为，你是我的那个躺在玫瑰花瓣之中、在浴盆里哭泣着说：“今生，我愿意把我这无暇的身心全部地交给你来呵护！”的未婚妻！因为，到今天我们已经彼此失散了八年！
夜已深沉，静静地望着万家祥和喜庆的灯火，可远方的你知道吗，此刻的我多想为自己寻找一个不哭的理由，但我终于还是原谅了自己的脆弱，于是纵容那从前是冰凉而现在是滚烫的液体最终征服了我的眼眶。我不想哭，我真的不想哭，我应该高兴，应该幸福！高兴时隔八年你又重新出现，幸福这么多年以来你依然把我放在心头。还记得我们是怎么相知相爱的吗，现在想起来，当初我们确实"傻"得可爱，但也正是因为这份痴痴的别人眼中的傻，才让我们拥有了如此美好的爱情吧？
于是，在这个带着寒意的夜晚，我依然无法入睡；于是，我披衣徘徊在这万家喧欢的新年的夜里，任泪水与幸福肆无忌惮地在我的心中争斗，然后让幸福将积蓄的所有悲伤一点点的抹平。于是，将我们故事中的所有片段重新演绎在脑海之中。
那是在网络刚刚盛行不久，我们都热衷在一个被我们叫做“绥聊”的地区聊天室里徜徉，那时的我们应该都刚刚学会上网不久吧？至少我是，对于学通讯专业出身的你应该早不陌生。所以我总是小心翼翼地在聊天室里看着别人谈笑风声，不敢说话，怕那句话说得不对，让别人不高兴。那时候好羡慕他们，有那么好的打字速度有那么的话可以聊。于是在不经意间点击了你的名字--“寂寞林”然后慢吞吞又小心翼翼地发出问候：“您好！”想跟你套近乎绝对是因为你的名字，我一直认为一个人网名就可以代表一个人，每个人来网络，给自己起名字都有一定的意义，我相信你也不例外，因为你的名字让我想到红楼里那个寂寞的林妹妹
没有想到的是，你很快地回应了我的问候，并很友好地与我开始了文字上的交流。尽管我们打字都不是很快，但我们还是聊得很多，和你谈论网络谈现实谈人生谈感悟。现在想想，喜欢跟你聊天还是因为你的名字，让我觉得有种呵护一个小妹妹的感觉，也许还是我的大男子主义的心思在指使我必须呵护你这个比我大不了几岁的林妹妹吧。所以那时的我们总是是知无不言言无不尽，只是没想到，我们这样的聊天就已经很是接近网恋的边缘，更让我们从此开始了至今仍在继续的情缘。
那时，我们应该都不知道什么是网恋。对于我，在爱上你之前，本是刚刚失去了一段让我刻骨的恋情，上网本就是聊以给自己一个解脱的方式与发泄的借口，但从认识你以后，我开始不停的想把心中所有的话讲给你听，然后，在你的安慰之中欣然而笑。而你，在爱上我之前，也一样陷在一段让你铭心的爱情，平日里独自承受的那些煎熬那些不堪，于是在我们彼此的每一句交谈中，掩盖了心底的那些伤痕，让似乎远去了欢乐重新洋溢在你的文字之中。就这样，我们的穿越沧桑的爱破土而出，无法阻挡。
一个心有伤痕的女人，一个满是忧郁的男人，所有的伪装在彼此的面前荡然无存，所有的坚强在彼此面前轰然倒塌。原来我不是刺猬，你也不是贝壳，我们不再包裹自己，在彼此的面前，我们的心如水晶般透明。只不过那一份渴望被爱的心情，因为我的自卑因为你的理智因为我们更多说不上来的缘故，只能在各自的体内自我压制。面对你的伤痕，我只能用涩涩的语言安慰你，却不敢触动你。你，觉得自己年长于我，觉得我们之间有着太多的阻隔，也将自己的心事默默地写在日记里，然后在日记的封面用红红的唇膏画了一个大大的心，在心上重重地写上我的名字。就这样，我们互相躲避着，躲避着彼此已经相恋的事实。
你还能记得，我们是如何约定今生的吗？我知道你一定会记得，那是在一个夏末秋初的夜晚，你让自己静静地躺在撒满玫瑰花瓣的浴缸里，然后拨通了我的电话。当我的手机欢快地响起的时候，我本想按下接听键，却因为急急地想接听以至出错地按下了拒绝键。当我把电话按下回拨你的号码的时候，久久都不见你接听，于是我就执著地一次次按下回拨，直到你接听了。原来你以为我不想和你说话，感觉自尊心受到了损伤，所以才故意不接的。那时你的语气之中满是伤感，当我一再解释不是有意按错之后，你才破涕为笑，嗔怪地说我是小笨蛋。
也就是在那整晚的通话中，我完整地知道了你的那段让你心碎的爱情往事，也知道了那时你整日所面对的是那个叫梅的女人的无休无止的无理纠缠；也就是在那个我们一同哭了又笑、笑了又哭的晚上，你万般柔情地对我说：“今生，你必定是我命中注定的劫，我不想再逃，我真的已经好累，你会给我一个温暖安全的臂膀让我依靠吗？我这保持了20几年处子之身愿意在... -->>
一段时间以来，我写下一个又一个或人或己的有关恋爱有关情爱的故事，但始终不敢完整地去触动一个封压在心底最深处的隐私、认为只能当成今生的遗憾、与婚姻有关的伤痛。如今，应该是冥冥轮回之中一切早有注定，上天终于还是怜悯了一直痴痴等待中的我，又将这份我认为已经失去了八你的网络爱情重新赐予了我。于是我可以用心为你--对我承诺一世婚姻的妻子，书写出如下这些文字。
- 我的妻子，你知道吗？那天，当你问我“花生米你还爱吃吗？”的文字从屏幕的那端传过来的时候，我哭了。不过，你看不到，因为我们依然身处由一根网线连接的两端。
这句话，别人听来会觉得很平常，但在我，这几个简单又不简单的文字如同那被严寒冰封许久的土地上响起的一声带雨的春雷！
因为，这是一个平常人不会记得的我的嗜好；因为，能够说出这句话的人只能是这些年来我唯一允诺了婚姻的你！因为，当年是你对我说：“我要亲手为你做一辈子的你爱吃的花生米”；因为，你是我的那个躺在玫瑰花瓣之中、在浴盆里哭泣着说：“今生，我愿意把我这无暇的身心全部地交给你来呵护！”的未婚妻！因为，到今天我们已经彼此失散了八年！
夜已深沉，静静地望着万家祥和喜庆的灯火，可远方的你知道吗，此刻的我多想为自己寻找一个不哭的理由，但我终于还是原谅了自己的脆弱，于是纵容那从前是冰凉而现在是滚烫的液体最终征服了我的眼眶。我不想哭，我真的不想哭，我应该高兴，应该幸福！高兴时隔八年你又重新出现，幸福这么多年以来你依然把我放在心头。还记得我们是怎么相知相爱的吗，现在想起来，当初我们确实"傻"得可爱，但也正是因为这份痴痴的别人眼中的傻，才让我们拥有了如此美好的爱情吧？
于是，在这个带着寒意的夜晚，我依然无法入睡；于是，我披衣徘徊在这万家喧欢的新年的夜里，任泪水与幸福肆无忌惮地在我的心中争斗，然后让幸福将积蓄的所有悲伤一点点的抹平。于是，将我们故事中的所有片段重新演绎在脑海之中。
那是在网络刚刚盛行不久，我们都热衷在一个被我们叫做“绥聊”的地区聊天室里徜徉，那时的我们应该都刚刚学会上网不久吧？至少我是，对于学通讯专业出身的你应该早不陌生。所以我总是小心翼翼地在聊天室里看着别人谈笑风声，不敢说话，怕那句话说得不对，让别人不高兴。那时候好羡慕他们，有那么好的打字速度有那么的话可以聊。于是在不经意间点击了你的名字--“寂寞林”然后慢吞吞又小心翼翼地发出问候：“您好！”想跟你套近乎绝对是因为你的名字，我一直认为一个人网名就可以代表一个人，每个人来网络，给自己起名字都有一定的意义，我相信你也不例外，因为你的名字让我想到红楼里那个寂寞的林妹妹
没有想到的是，你很快地回应了我的问候，并很友好地与我开始了文字上的交流。尽管我们打字都不是很快，但我们还是聊得很多，和你谈论网络谈现实谈人生谈感悟。现在想想，喜欢跟你聊天还是因为你的名字，让我觉得有种呵护一个小妹妹的感觉，也许还是我的大男子主义的心思在指使我必须呵护你这个比我大不了几岁的林妹妹吧。所以那时的我们总是是知无不言言无不尽，只是没想到，我们这样的聊天就已经很是接近网恋的边缘，更让我们从此开始了至今仍在继续的情缘。
那时，我们应该都不知道什么是网恋。对于我，在爱上你之前，本是刚刚失去了一段让我刻骨的恋情，上网本就是聊以给自己一个解脱的方式与发泄的借口，但从认识你以后，我开始不停的想把心中所有的话讲给你听，然后，在你的安慰之中欣然而笑。而你，在爱上我之前，也一样陷在一段让你铭心的爱情，平日里独自承受的那些煎熬那些不堪，于是在我们彼此的每一句交谈中，掩盖了心底的那些伤痕，让似乎远去了欢乐重新洋溢在你的文字之中。就这样，我们的穿越沧桑的爱破土而出，无法阻挡。
一个心有伤痕的女人，一个满是忧郁的男人，所有的伪装在彼此的面前荡然无存，所有的坚强在彼此面前轰然倒塌。原来我不是刺猬，你也不是贝壳，我们不再包裹自己，在彼此的面前，我们的心如水晶般透明。只不过那一份渴望被爱的心情，因为我的自卑因为你的理智因为我们更多说不上来的缘故，只能在各自的体内自我压制。面对你的伤痕，我只能用涩涩的语言安慰你，却不敢触动你。你，觉得自己年长于我，觉得我们之间有着太多的阻隔，也将自己的心事默默地写在日记里，然后在日记的封面用红红的唇膏画了一个大大的心，在心上重重地写上我的名字。就这样，我们互相躲避着，躲避着彼此已经相恋的事实。
你还能记得，我们是如何约定今生的吗？我知道你一定会记得，那是在一个夏末秋初的夜晚，你让自己静静地躺在撒满玫瑰花瓣的浴缸里，然后拨通了我的电话。当我的手机欢快地响起的时候，我本想按下接听键，却因为急急地想接听以至出错地按下了拒绝键。当我把电话按下回拨你的号码的时候，久久都不见你接听，于是我就执著地一次次按下回拨，直到你接听了。原来你以为我不想和你说话，感觉自尊心受到了损伤，所以才故意不接的。那时你的语气之中满是伤感，当我一再解释不是有意按错之后，你才破涕为笑，嗔怪地说我是小笨蛋。
也就是在那整晚的通话中，我完整地知道了你的那段让你心碎的爱情往事，也知道了那时你整日所面对的是那个叫梅的女人的无休无止的无理纠缠；也就是在那个我们一同哭了又笑、笑了又哭的晚上，你万般柔情地对我说：“今生，你必定是我命中注定的劫，我不想再逃，我真的已经好累，你会给我一个温暖安全的臂膀让我依靠吗？我这保持了20几年处子之身愿意在... -->>
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