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    不是所有的花儿都会结果,不是所有的爱情都有结局,当你在qq上最后一次说:“我爱你,玻璃湖”时,我以为我会哭,以为会心痛得要命;可是,下线的那一瞬,连我也惊讶:那是一种多么出奇的平静,平静得连我的心居然不为所动。

    面对过去连自己也感动得一塌糊涂而现在就要逝去的至爱,难道我真的已麻木得无动于衷?难道对于未来永远也不能再和你在一起的结局我真的已看得很淡?

    事实证明,我没有这么洒脱,也没有那么超然;若不,在沉静、缅怀片刻后,我不会夺眶涌出两行清泪。尽管我没有哭出声,但毕竟流了泪,这说明我内心还是那么的在乎、那么的疼痛与那么的看不开。

    a

    总在不明白,为什么那一刻,我会出奇的平静?总在不明白,为什么我狂热的爱却自始至终不能把你感动?

    是不是我浓厚而又强烈的爱,给你带来了不少的烦忧与压力?张悦然曾经写过一篇小说,名叫爱不能承受之轻。我不知道,你只所以不接受这份爱,是不是也因为不能承受吧!

    是的,爱与被爱同样受罪!我能理解你被爱着的苦恼与无助,亦如我能理解自己因爱着的痛苦与无奈一样的清醒与明白。

    你和我其实都不好受,都因生命中不能承受之爱而给对方及自己制造与增添着痛楚与罪难!我们彼此都在不忍伤害着对方的同时,又不得不伤害着对方与自己。不得不是缘于爱与不爱,不得不是因为执着与固执。

    我爱你,就不得不为你朝思暮想,不得不为你牵肠挂肚。而这一切,都不是你要的。你需要的是自由,不希望成为爱情的附属品。

    我爱你,又必须得让你感知到,又必须得设法接近你;而你,对我的爱总是期期艾艾,犹豫不决。这时,彼此的伤害在所难免的。

    爱,确实是把双刃剑,在刺伤别人的同时,也深深把自个给伤害了。

    人人都有爱与不爱的自由与权利,这既是让我值得欣喜的地方,又是让我感到可悲的地方。

    欣喜的是,我可以理直气壮地把对你的爱深深地埋在心底深处;可悲的是,这样是爱情永远见不了阳光,永远不开花不结果。

    b

    离开你之后,我以为自己能忘记,可是,我不能不去想你,如同我每天不能不去呼吸一样频繁而又平乏。

    明知不能拥有你的爱,明知生命中注定不能与你同行。可我还是一如既往地狠狠想你或忆你,写你或梦你。

    这就像明知人都有一死一样,可我们还得找各种理由或者存在的价值好好地活下去。虽然我们知道这只不过是在死前所做的无为挣扎与努力,是毫无意义的,但我们又不得不这么去做。

    爱情与生命,其实都是虚无而又毫无意义的,一个死亡,足以抹去任何崇高、宝贵、有价值的东西。

    哲学者周国平曾经说:“人是万物,是尺度。人把自己当作尺度去衡量万物,寻求万物的意义。可是,当他寻找自身的意义时,用什么作尺度呢?”

    是的,如果仍然用人,尺度与对象同一,无法衡量。用人之外的事物,这本身就贬低了人存在的意义。

    同样的道理,很多时候,爱也是毫无意义的;他只是我们自己给他或赋予了存在的价值。在死亡面前,任何事物都是徒劳,都是在做没有意义的寻找。

    当我意识到这一点时,忽对一直崇尚、向往、信仰的伟大的爱情,产生了怀疑与困惑。

    其实,早在我意识到人终有一死时,对爱我就有了莫名的可悲与痛心。

    你走之后,我对爱更加恐惧与不安,更加悲怜与伤感。因为我明白:不论未来有没有你的爱,有没有你伴我同行,最终我都要失去你或离开你。

    c

    没有你的爱,不能与你白头偕老,让我感到活着真是没意义。

    不忍放手,不甘失去你,而又不能感动或接近你,让我只能活在无奈中。

    当第一眼瞅见你时,我就有一种危机的意识。如果今生真有人能让一向自负的我失掉自信的话,那必定是眼前这位微笑天使!

    认识你之后,不幸的是果然被自己言中了,我不仅丢掉了以往的自负,而且连一丝自信心也没有了。

    是爱,让我意识到自己的孤独与无助。是你,让我感觉到自己的浅薄与平凡。

    能从陌生变为熟悉,能从不认识你到认识你,这是我人生里一个成功与幸福的起点。不过,这也是我人生里的一个失败与幸福的终点。因为我始终找不到爱你的方式,始终不能把你冰冷的心给温暖。

    我曾无数次试着想靠近你,促进彼此的理解与共识。只是你像云,总飘忽不定,令人难以捉磨。

    这才悲哀地发觉:原来上帝给我所谓的缘,总与我擦身而过。

    d

    “绝不再去打搅你!”

    这句咬牙切齿的誓言,我已不知在心里默念过多少遍,多得让我竟以为自己真的可以不再去想你。

    其实,明明知道这是自欺欺人。

    夜里,梦醒来的每一个时刻,让我心酸心痛的仍然是你,白天,闲下来的每一个瞬间,在我眼前眼后晃动的仍然是你的影子。

    我这才真正感到人间真爱的伟大之处与不可思异,当然,我这也才感到自己的悲哀之处与无能为力。

    是的,我越来越觉得:只有没有自信心的人,才往往相信缘份。是的,我越来越觉得:命运是不可改变的,改变的只是我们对命运的态度。

    如果不能重拾自信,或许今生我将永远不能拥有你的温情。可是,自信是建立在物质基础与客观条件上的,不然一味地自信就是自负,就会更加地“自作多情”!

    我没有优越的工作,没有购房购车的钞票,物质基础自是不够格。我得不到你的安慰,我不能使你感动,客观条件上又是不成熟;这叫我怎么去找回自信?除了用缘份麻醉、糊弄自我开脱之外,我已找不到自慰的借口。

    如果爱情的苍凉是上苍的注定,如果命运早已安排好我们有这一劫,或许除了想法设方去承受失去你的大难大痛,我已没有其他路可走。

    确实,我已无路可退。在爱的时候,我从不给自己留退路,这既是爱的可歌之处,也是爱的可泣之处。

    我已不再抱任何打动你的念头,既然是劫数,我甘愿再劫难逃!既然是命中注定,我只好坦然接受厄运。

    e

    有人说,爱的太深,会伤身,更会迷失自我。

    这话我信。

    其实,在爱你的时候,伤我的何止是“身”?还有“心”啊!在爱你的氛围里,何止迷失了“自我”根本早已就丢弃了“自己”

    有人说,无法自爱的人,也就无法得到别人的爱。

    这话我信一半。

    是的,也知道不能爱自己的人,就不能拥有别人的爱。

    尽管我总是迷失自己,尽管我总是折磨自我,可是,内心深处我还是爱自己的。错就错在,我太爱自己了!从而没顾忌过别人的感受。

    你是我一生的至爱,只有和你生活在一起,我的人生才是幸福的。为此出于自爱,我才义无反顾对你痴心不改深情不悔。

    既然我也是个自爱的人,可为何仍不能得到你的爱呢?也许怪我真的是太爱自己了吧!爱的从未想过能不能承受得起这沉重的爱。

    不能不承认,爱是源于一种需要。如果对方根本就不缺这种东西,你付出虽不多,但已过剩,更何况我投入的竟是全部的真情!

    不能不承认,爱是一种伤害的同时,伤害本身也是一种爱。我只所不得不一再有意地伤害你,其实是我不得不去疯狂地爱你啊!

    正因为我太爱你,才不得不去伤害你。尽管我内心是那么的不忍伤害你。

    在爱与伤害之间,我知道自己太重于前者,而太过重于爱的人,往往又是比较自私的人。难道在爱情上人人都是自私的动物吗?

    可能是吧!只所以用可能,是因为书上一直在宣扬一种“爱是自私”的观点

    爱是自私的吗?

    不,爱是无私的,尽管它含有排他的心理。我软弱无力地答道。

    只所以软弱无力,是因为知... -->>

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