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; 了解我的人太少了。
那天吃饭的时候，表哥从厦门打来电话，他让我妈告诉我们这几个“孩子”小心“非典”不要去人多的地方。末了点出，特别是我，那么贪玩，不要总出去与人凑热闹，不要总和太多朋友聚在一起。
我一笑。不言。
最最寂寞的事，是无人了解。
我确实是常往外跑，可他们不知道，我不在家的时候，不是热热闹闹地呼朋唤友，而只是自己一个人守着咖啡厅安静的角落，一坐好几个小时。我的朋友也不多，我也不喜欢为交际费心费力。
可在他们的印象中，我从小就是个开朗疯狂的孩子，什么都看得很开，无忧无虑，没心没肺，贪玩而好社交，有很多很多朋友。
他们从来都不曾真正了解过我。
小时候我活泼着疯癫着逗闹着，只是想引起大人们的注意，被疼爱被关心。因为我害怕孤独，害怕被忽视。长大后，我无力也不屑再哗众取宠，却习惯而本能地在家人亲戚面前掩饰自己的任何忧郁情绪。他们看到的我，总也是一张快乐的脸，癫狂的笑。在朋友面前，我也常开朗地与人相处。也许是不想把愁绪带给别人，也许只是习惯掩饰。
听到表哥的嘱咐，我低头吃饭，小声说了一句，世界上最不了解我的人，就是我的家人和亲戚。
母亲在我旁边，低低地说，我了解。
她是他们当中最了解我的。从小我就会把很多事都告诉她。只是长大后，我只让她看我灿烂的一面，我的阴郁，我的疼痛，我不习惯在她面前袒露。
直到前一阵子，她突然注意到我左手臂上密密麻麻的伤痕。她一下子就看出那不是我不小心割到的，而是自己弄的。
一开始，她骂我，说我心理不正常。语气激动。我不与她争执。后来，她平静地说，不管是学习上的还是感情上的事，我只希望你有什么不开心的就说出来，不要这样伤害自己，也没必要在家里伪装自己的不快乐。
我突然像个在外受尽委屈的小孩，回家被大人一关心，便崩溃似的宣泄地哭出来。武装瓦解，我脆弱得不堪一击。
我一直忍着眼泪，哽咽着我告诉她，我一直是多么的不快乐，有时明明心里难受得几近崩溃，回到家却又会擦干眼泪努力挤出笑容。我习惯了掩饰自己，也不想让父母担心。
母亲说，大家都以为你比君坚强，比君开朗，心态比君健康，看来我们都错了。你这样总憋着心事，靠自残来发泄，早晚一天你会像张国荣那样的。
我掩面。泪水从指缝流出。我忍着哭腔，断断续续地说，我多希望永远小小的，永远只在爸妈怀里被疼被爱，永远不需要出去经风历雨，去受伤害。
我终于在她面前露出了一点心里的真实。母亲也和我说了很多。
我感到一种温暖，一种被疼惜的欣慰。我知道，就算全世界都伤害我，都弃我而去，父母也都会是我最安全的依靠。也许他们并不十分了解我，却是最爱我的人。
所以我决定，努力让自己快乐，绝不再伤害自己的身体。不疼我的人，我不成为他伤害我的帮凶。为了心疼我的人，我要珍惜自己。
我记得有人跟我说，这个世界的伤害已经太多，又怎能再伤害自己。
我还记得简也对我说，别人越是伤害你，你越是要对自己好一点。
是有人关心我的。那么多。只是，没人了解我。没有人是真正了解我的。只是，这个世界上，有谁会真正了解谁呢？
更可悲的是，却是又有太多人太不理解我。
我现在才发现，在这个世界上，最寂寞的，不是朋友不多，而是没人理解。
午饭后，大家一起看钟无艳。他们吵闹地嬉笑着。被郑秀文和梅艳芳逗得捧腹。我却看着钟无艳，默默地流下泪。
想起周周跟我说过，别人看得发笑的喜剧，你总是从中看出伤感。
我又去学校时，发现教室窗外的木棉低一点的树杈上，有了一些绿绿的嫩叶。最顶上的枝桠，还是孤傲冷清。天空没有云，一片纯粹。惨蓝惨蓝。
我站在教室外的走廊上，在围栏边向前探着身子，看着楼下的地面，再看着空茫的天。有小小的却沉甸甸的东西从我眼中落下，还没下坠到地面，便已消失。
总会有一种强烈的欲望，很想很想纵身一跃，想象自己能轻轻飞起。
也许，我本是一只离群的蝴蝶，轻轻振翅，便可在天上云间轻盈美艳地寂寞飞行。
远远的街上传来音乐声：
反来复去的情绪/湿了又干的眼睛/直到今天都不敢回忆
天上的云/飞向哪里/怎么可以不留一丝痕迹
天涯尽头/我寂寞飞行
天上的云/飞向哪里/物换星移/云淡风轻
2003年4月
; 了解我的人太少了。
那天吃饭的时候，表哥从厦门打来电话，他让我妈告诉我们这几个“孩子”小心“非典”不要去人多的地方。末了点出，特别是我，那么贪玩，不要总出去与人凑热闹，不要总和太多朋友聚在一起。
我一笑。不言。
最最寂寞的事，是无人了解。
我确实是常往外跑，可他们不知道，我不在家的时候，不是热热闹闹地呼朋唤友，而只是自己一个人守着咖啡厅安静的角落，一坐好几个小时。我的朋友也不多，我也不喜欢为交际费心费力。
可在他们的印象中，我从小就是个开朗疯狂的孩子，什么都看得很开，无忧无虑，没心没肺，贪玩而好社交，有很多很多朋友。
他们从来都不曾真正了解过我。
小时候我活泼着疯癫着逗闹着，只是想引起大人们的注意，被疼爱被关心。因为我害怕孤独，害怕被忽视。长大后，我无力也不屑再哗众取宠，却习惯而本能地在家人亲戚面前掩饰自己的任何忧郁情绪。他们看到的我，总也是一张快乐的脸，癫狂的笑。在朋友面前，我也常开朗地与人相处。也许是不想把愁绪带给别人，也许只是习惯掩饰。
听到表哥的嘱咐，我低头吃饭，小声说了一句，世界上最不了解我的人，就是我的家人和亲戚。
母亲在我旁边，低低地说，我了解。
她是他们当中最了解我的。从小我就会把很多事都告诉她。只是长大后，我只让她看我灿烂的一面，我的阴郁，我的疼痛，我不习惯在她面前袒露。
直到前一阵子，她突然注意到我左手臂上密密麻麻的伤痕。她一下子就看出那不是我不小心割到的，而是自己弄的。
一开始，她骂我，说我心理不正常。语气激动。我不与她争执。后来，她平静地说，不管是学习上的还是感情上的事，我只希望你有什么不开心的就说出来，不要这样伤害自己，也没必要在家里伪装自己的不快乐。
我突然像个在外受尽委屈的小孩，回家被大人一关心，便崩溃似的宣泄地哭出来。武装瓦解，我脆弱得不堪一击。
我一直忍着眼泪，哽咽着我告诉她，我一直是多么的不快乐，有时明明心里难受得几近崩溃，回到家却又会擦干眼泪努力挤出笑容。我习惯了掩饰自己，也不想让父母担心。
母亲说，大家都以为你比君坚强，比君开朗，心态比君健康，看来我们都错了。你这样总憋着心事，靠自残来发泄，早晚一天你会像张国荣那样的。
我掩面。泪水从指缝流出。我忍着哭腔，断断续续地说，我多希望永远小小的，永远只在爸妈怀里被疼被爱，永远不需要出去经风历雨，去受伤害。
我终于在她面前露出了一点心里的真实。母亲也和我说了很多。
我感到一种温暖，一种被疼惜的欣慰。我知道，就算全世界都伤害我，都弃我而去，父母也都会是我最安全的依靠。也许他们并不十分了解我，却是最爱我的人。
所以我决定，努力让自己快乐，绝不再伤害自己的身体。不疼我的人，我不成为他伤害我的帮凶。为了心疼我的人，我要珍惜自己。
我记得有人跟我说，这个世界的伤害已经太多，又怎能再伤害自己。
我还记得简也对我说，别人越是伤害你，你越是要对自己好一点。
是有人关心我的。那么多。只是，没人了解我。没有人是真正了解我的。只是，这个世界上，有谁会真正了解谁呢？
更可悲的是，却是又有太多人太不理解我。
我现在才发现，在这个世界上，最寂寞的，不是朋友不多，而是没人理解。
午饭后，大家一起看钟无艳。他们吵闹地嬉笑着。被郑秀文和梅艳芳逗得捧腹。我却看着钟无艳，默默地流下泪。
想起周周跟我说过，别人看得发笑的喜剧，你总是从中看出伤感。
我又去学校时，发现教室窗外的木棉低一点的树杈上，有了一些绿绿的嫩叶。最顶上的枝桠，还是孤傲冷清。天空没有云，一片纯粹。惨蓝惨蓝。
我站在教室外的走廊上，在围栏边向前探着身子，看着楼下的地面，再看着空茫的天。有小小的却沉甸甸的东西从我眼中落下，还没下坠到地面，便已消失。
总会有一种强烈的欲望，很想很想纵身一跃，想象自己能轻轻飞起。
也许，我本是一只离群的蝴蝶，轻轻振翅，便可在天上云间轻盈美艳地寂寞飞行。
远远的街上传来音乐声：
反来复去的情绪/湿了又干的眼睛/直到今天都不敢回忆
天上的云/飞向哪里/怎么可以不留一丝痕迹
天涯尽头/我寂寞飞行
天上的云/飞向哪里/物换星移/云淡风轻
2003年4月