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什么总是让我感到亲切，难道仅仅只是因为我的祖辈是来自那片土地？这么多年，融进我的习惯，我的生活的许多东西，到底是从哪里来的，我从没有好好想过，到现在我终于得到报应了。
易寒，生活真得是开了个大玩笑！在我们分手多年后，我才发现，对你的感情竟然要比我自己以为的深得多。一个我想要彻底忘记的人，却是对我影响最深的人。在我们的那段情缘里，我们都输了，输给了自己。佛曰：百年修得共船渡，千年修得共枕眠。在前世的修行里，到底是你偷了懒，还是我偷了懒？
醒悟归醒悟，生活不会因此就改变它固有的模式，就如当年我们松开了彼此的手，就注定了这一生的错过。很快的，对于那张酷似的面孔，我也能平静视之了，一切又回到了它原有的模样。我的家庭生活也平稳的继续着，就如你的生活也自有其轨道一样。女儿在慢慢长大，我的生活也围绕着她在转动。相对于我对女儿的宽容，丈夫对小人儿是严厉的，这成为我们争吵的导火线。我在私下里揣摩，丈夫是不是不喜欢女孩，毕竟在北方人的眼里，儿子才是自己生命的延续，为这我常常和丈夫较劲，逼迫他在孩子的教育上让步。多次较量后，丈夫宣布女儿的教育是妈妈的责任，我窃喜女儿总算在她爸爸的“淫威”之下解放出来。对丈夫我理解为他可能只是不喜欢孩子，倒不一定针对女儿。小人儿有妈妈和姥姥宠，也应该够了。
提到我的母亲，你还记得吗？当年你们是见过的。那个个性要强的母亲，对你可是很喜欢的。当年你见到她时，她是爽朗健谈的，满脸笑容，可是你不知道当时她的生活已经危机四伏。一年后，也就是在十二年前的秋天，她的生活彻底瓦解了。那个秋天真的是多事之秋，是么？你的父亲去世，而我的家庭解体。母亲的精神到了崩溃的边缘，我心力憔悴，在风雨飘摇中重新撑起那个家。我成了母亲唯一的精神安慰，可是谁又是我的安慰呢？我割断了和你之间的一切，我不再相信爱情。爱情是什么？它不能吃，不能用，一无是处。人们只是需要一个家，一个遮风挡雨的地方。虽然有一天它也有可能被掀掉，被人毫不可惜的丢弃，但是只要你不投进自己所有的心血，那么到失去的那一天，也不会有太大的痛苦吧。今天，再看到当年的那一切，我还能感觉到那种绝望。
女儿长得很快，她仿佛遗传了我和她父亲全部的精力。她顽皮，好动，却也善良，知道心疼人。这个小人儿是个地道的快乐天使，我常想是不是上天在我身上漏掉的快乐，都给她了呢？你体会过一个香香的，胖胖的小人搂着你的脖子，把口水沾到你的脸上，然后甜甜的说我好爱好爱你啊，那种幸福么？我体会到了，可是我却说不出来：我也爱你，宝贝。爱对我来说什么时候存在过，我真得已经不知道了。我想起母亲说过的话：你的心是冷的。是的，母亲说过这话，我还记得母亲说这话时的表情，那是忧虑而伤感的。母亲的一生都在用她并不丰满的羽翼为她所爱的人遮风挡雨，最后却被她最爱的人伤得最深。母亲的怨，母亲的恨，毁了她的健康，她走了，走得匆忙，那是两年前的秋天。又是秋天，为什么我的不快乐总是和秋天连在一起。
然而我现在知道了，那个秋天终究是不同的，生活向我关上了一扇门，却同时为我打开了一扇窗。那个秋天，丢掉了8年的噩梦又开始纠缠上我，我一夜一夜地失眠。睡眠深沉的丈夫在一个晚上发现了我的假寐，他什么也没问，什么也不说，只是将我搂进怀里，轻轻拍哄，任我的泪水湿透他的胸膛。8年的夫妻，8年的共同生活，却在那一夜让我体会到爱情的味道。
那个秋天我终于发现，对丈夫我一直是不公平的。多年来我努力做一个好妻子，一个好母亲，却从没想过要做他的好爱人。他对我一直是那么温柔，那么体贴。他给了我他所能付出的全部的爱，而我却是那么残忍，我一边在寒夜里贪婪的汲取他的温暖，却又在黎明来临时，毫不恋栈地离身而去。我看不到他的付出，听不到他的叹息，只是一味的不闻不问，把他为我挡去一切困苦的呵护当作理所应当。我是不是很混账？
在那个秋天我真得明白了很多很多。我理解了丈夫对女儿的严厉，那不光是一个父亲对孩子的期望，更是一个丈夫在眼见妻子把仅有的一点柔情给了女儿后的沮丧和嫉妒。我也终于明白丈夫婚前许下的誓言：寒夜里紧握你的手，温暖你的心。他一直在实践着他的诺言，一直在默默地付出，不管他冷漠的妻子是否能体会到。给心找一个家好难，我却在拥有一个家之后发现，我竟然没有心，这是不是很悲哀的事？我不知道心也是可以再造的，然而那个秋天丈夫重新为我造了一颗心，小小的却很温暖。
说这些，好像没什么必要了，只是一个人闷得太久后，总是要说出来的。回想自己的生活，我除了苦笑，还是苦笑。真不知道，我算是倒霉还是幸运。现在我生活得很好，命运在给我足够的洗礼后，向我展开了它全部的笑脸。如果说我还有什么遗憾的话，那就是你，我一直想知道你生活的好不好，还有你的妹妹易文，我一直很牵挂她。当初她叫你“四哥”时的那份亲热，让我真得很羡慕。我从来没有哥哥，这一生也不可能有了。
写到这里真是也有些俗了，我竟然也把希望寄托到了来生，不过转念一想，相信来生好像也没什么不对哈。这次我没有在佛前祈求，只是在心里说给了自己：如果真有来生，我不求什么再续前缘，更不求什么天长地久，我只希望做易寒的妹妹，让我们的生命从出生的那一刻起就联系在一起。看到这里，易寒，你有没有汗毛直竖，冷汗直流？想到下辈子你将在我这样一个邪恶妹妹的迫害之下，悲惨度日，我就忍不住想得意地哈哈大笑。
今天，天气放晴了，而且还是“六。一”儿童节前最后的一个周末。我答应过女儿要陪她过节，当然我家先生也不会有异议了，他可是和你一样忙呢。只是他可比你幸运奥，至少不用每天手忙脚乱的处理一切蛛丝马迹。对此你会不会懊恼的要命？唉，没办法，懒人总是会得到惩罚的。不过看在下辈子我们可能作兄妹的份上，我决定宽宏大量的安慰你一下：节哀顺便啦！
我的邮件写完了，在信的结尾该怎么签名却让我产生了一点烦恼，也许我的烦恼有点可笑。只是这个世界很大也很小，如果有一天我们不期然的在某个城市相遇了，我想我会很开心的叫一声“四哥”而你能否叫我一声小妹呢？
写于2004年5月30日
什么总是让我感到亲切，难道仅仅只是因为我的祖辈是来自那片土地？这么多年，融进我的习惯，我的生活的许多东西，到底是从哪里来的，我从没有好好想过，到现在我终于得到报应了。
易寒，生活真得是开了个大玩笑！在我们分手多年后，我才发现，对你的感情竟然要比我自己以为的深得多。一个我想要彻底忘记的人，却是对我影响最深的人。在我们的那段情缘里，我们都输了，输给了自己。佛曰：百年修得共船渡，千年修得共枕眠。在前世的修行里，到底是你偷了懒，还是我偷了懒？
醒悟归醒悟，生活不会因此就改变它固有的模式，就如当年我们松开了彼此的手，就注定了这一生的错过。很快的，对于那张酷似的面孔，我也能平静视之了，一切又回到了它原有的模样。我的家庭生活也平稳的继续着，就如你的生活也自有其轨道一样。女儿在慢慢长大，我的生活也围绕着她在转动。相对于我对女儿的宽容，丈夫对小人儿是严厉的，这成为我们争吵的导火线。我在私下里揣摩，丈夫是不是不喜欢女孩，毕竟在北方人的眼里，儿子才是自己生命的延续，为这我常常和丈夫较劲，逼迫他在孩子的教育上让步。多次较量后，丈夫宣布女儿的教育是妈妈的责任，我窃喜女儿总算在她爸爸的“淫威”之下解放出来。对丈夫我理解为他可能只是不喜欢孩子，倒不一定针对女儿。小人儿有妈妈和姥姥宠，也应该够了。
提到我的母亲，你还记得吗？当年你们是见过的。那个个性要强的母亲，对你可是很喜欢的。当年你见到她时，她是爽朗健谈的，满脸笑容，可是你不知道当时她的生活已经危机四伏。一年后，也就是在十二年前的秋天，她的生活彻底瓦解了。那个秋天真的是多事之秋，是么？你的父亲去世，而我的家庭解体。母亲的精神到了崩溃的边缘，我心力憔悴，在风雨飘摇中重新撑起那个家。我成了母亲唯一的精神安慰，可是谁又是我的安慰呢？我割断了和你之间的一切，我不再相信爱情。爱情是什么？它不能吃，不能用，一无是处。人们只是需要一个家，一个遮风挡雨的地方。虽然有一天它也有可能被掀掉，被人毫不可惜的丢弃，但是只要你不投进自己所有的心血，那么到失去的那一天，也不会有太大的痛苦吧。今天，再看到当年的那一切，我还能感觉到那种绝望。
女儿长得很快，她仿佛遗传了我和她父亲全部的精力。她顽皮，好动，却也善良，知道心疼人。这个小人儿是个地道的快乐天使，我常想是不是上天在我身上漏掉的快乐，都给她了呢？你体会过一个香香的，胖胖的小人搂着你的脖子，把口水沾到你的脸上，然后甜甜的说我好爱好爱你啊，那种幸福么？我体会到了，可是我却说不出来：我也爱你，宝贝。爱对我来说什么时候存在过，我真得已经不知道了。我想起母亲说过的话：你的心是冷的。是的，母亲说过这话，我还记得母亲说这话时的表情，那是忧虑而伤感的。母亲的一生都在用她并不丰满的羽翼为她所爱的人遮风挡雨，最后却被她最爱的人伤得最深。母亲的怨，母亲的恨，毁了她的健康，她走了，走得匆忙，那是两年前的秋天。又是秋天，为什么我的不快乐总是和秋天连在一起。
然而我现在知道了，那个秋天终究是不同的，生活向我关上了一扇门，却同时为我打开了一扇窗。那个秋天，丢掉了8年的噩梦又开始纠缠上我，我一夜一夜地失眠。睡眠深沉的丈夫在一个晚上发现了我的假寐，他什么也没问，什么也不说，只是将我搂进怀里，轻轻拍哄，任我的泪水湿透他的胸膛。8年的夫妻，8年的共同生活，却在那一夜让我体会到爱情的味道。
那个秋天我终于发现，对丈夫我一直是不公平的。多年来我努力做一个好妻子，一个好母亲，却从没想过要做他的好爱人。他对我一直是那么温柔，那么体贴。他给了我他所能付出的全部的爱，而我却是那么残忍，我一边在寒夜里贪婪的汲取他的温暖，却又在黎明来临时，毫不恋栈地离身而去。我看不到他的付出，听不到他的叹息，只是一味的不闻不问，把他为我挡去一切困苦的呵护当作理所应当。我是不是很混账？
在那个秋天我真得明白了很多很多。我理解了丈夫对女儿的严厉，那不光是一个父亲对孩子的期望，更是一个丈夫在眼见妻子把仅有的一点柔情给了女儿后的沮丧和嫉妒。我也终于明白丈夫婚前许下的誓言：寒夜里紧握你的手，温暖你的心。他一直在实践着他的诺言，一直在默默地付出，不管他冷漠的妻子是否能体会到。给心找一个家好难，我却在拥有一个家之后发现，我竟然没有心，这是不是很悲哀的事？我不知道心也是可以再造的，然而那个秋天丈夫重新为我造了一颗心，小小的却很温暖。
说这些，好像没什么必要了，只是一个人闷得太久后，总是要说出来的。回想自己的生活，我除了苦笑，还是苦笑。真不知道，我算是倒霉还是幸运。现在我生活得很好，命运在给我足够的洗礼后，向我展开了它全部的笑脸。如果说我还有什么遗憾的话，那就是你，我一直想知道你生活的好不好，还有你的妹妹易文，我一直很牵挂她。当初她叫你“四哥”时的那份亲热，让我真得很羡慕。我从来没有哥哥，这一生也不可能有了。
写到这里真是也有些俗了，我竟然也把希望寄托到了来生，不过转念一想，相信来生好像也没什么不对哈。这次我没有在佛前祈求，只是在心里说给了自己：如果真有来生，我不求什么再续前缘，更不求什么天长地久，我只希望做易寒的妹妹，让我们的生命从出生的那一刻起就联系在一起。看到这里，易寒，你有没有汗毛直竖，冷汗直流？想到下辈子你将在我这样一个邪恶妹妹的迫害之下，悲惨度日，我就忍不住想得意地哈哈大笑。
今天，天气放晴了，而且还是“六。一”儿童节前最后的一个周末。我答应过女儿要陪她过节，当然我家先生也不会有异议了，他可是和你一样忙呢。只是他可比你幸运奥，至少不用每天手忙脚乱的处理一切蛛丝马迹。对此你会不会懊恼的要命？唉，没办法，懒人总是会得到惩罚的。不过看在下辈子我们可能作兄妹的份上，我决定宽宏大量的安慰你一下：节哀顺便啦！
我的邮件写完了，在信的结尾该怎么签名却让我产生了一点烦恼，也许我的烦恼有点可笑。只是这个世界很大也很小，如果有一天我们不期然的在某个城市相遇了，我想我会很开心的叫一声“四哥”而你能否叫我一声小妹呢？
写于2004年5月30日