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（-）
大学毕业后，我辞去了外企的工作。
成为了一个专业写手。大部分作品在网上完成。我喜欢那种虚拟物质慢慢流过时发出的气息，无法捕捉却又真实的存在。有着时光消逝般的味道。它陪伴着我敲击着键盘。写下了无数的另类绝望。
生活中的我应承了故事中的奇特。拥有着一段特别的恋情。
如果用简单的方式记载这个游戏，大抵的脉络应该如此：晶喜欢我的颓废不羁。她是我的女友。揩喜欢晶的清纯感性。他是晶的高中同学。而我则爱上眼神略带邪气的揩。我们都是男人。
我们三人之间维系这种奇妙的关系。只是完全知道这一切的人，只有我自己。不是因为缺乏坦白的勇气。我只是喜欢独自欣赏游戏里角色们挣扎时的美态。
只是一直不能忘记，我也不过是这个游戏中的一角。不懂得自欺欺人。这点让我非常难过。
我总是能清醒的参透现实生活的一切。这便是所有痛苦的根源。就好象发明了显微镜的科学家无法再食用眼前浑浊的白水一样。结果只有死掉。他因与外界的物质孤立而死，而我因自己清醒的意志窒息。唯一的不同，便是窒息需要更长的时间和更痛苦的消磨。
从某些方面来看，我是一个奇怪的男人。尤其喜欢在昏黄的屋子里工作。因为我讨厌看到窗外惨白色的阳光，我害怕我自己会在瞬间迷失其中，犹如世俗中的人们。
我在家里苦心营造着这种诡异的气氛。在台湾买下了遮光性最好窗帘。把电脑的颜色调成暗灰。我把所有的文字寄放在了这片昏黄之中。我能闻到它们时时刻刻散发出的堕落气息。
晶说这样很好。她喜欢我死鱼般的写作方式。执着，坚持。我知道她是对任何自己不了解的东西都充满着好奇的女人。我们属于不同世界。她当然不了解这会是一种能带来怎样痛苦的嗜好。但我需要这样的女友，她能给我带来生活的味道。我需要有人为我洗衣做饭。我需要从她的身上得知我还活着。
我更需要看到她带来的男人--揩。
（二）
我们住的城市是一个寒冷多雨的地方。
我常常感到那是我心中的泪水。泛滥却又冷漠。
但我是却一个不会流泪的男人。不过这并不代表着我不想哭泣。我只是忘记了流泪的方式而已。但有时我迫切的需要一种主动的排泄。我怕心中的郁闷会累计成疾。最后变成了一滩死水。
于是我选择流血，我喜欢看着腕部血液静静流下的美好景象。像一朵朵绽开的花朵。从我的腕部蜿蜒流下，滑到指间，然后再快速滴落。那是我的生命之花。我感动于它们的哀美。感动之后我会昏倒，然后再被晶带到医院。最后我总是又被救活。
当我睁开双眼的时候。晶总会哭着问我，为什么你总是这样？我告诉她我喜欢看着自己的生命慢慢的流逝。那是一种美丽的坚持。可你这样会让我担心。她显然不会懂得这种坚持含义。因为她是纯白的女子。容易满足的纯白。但她会抱起虚弱的我，不停的哭泣。
然后我总会看见了揩的脸角也在不停的抽动。
（三）
我的文笔一向非常的破碎。他们是简单的孩子。这些孩子缺少着一些能够丰满起来的营养。像他们孱弱的主人。不过，他们都是健全的人。只不过有些晦涩。
但我喜欢让我的读者因为这种晦涩而感到尴尬。
晶是这些故事的第一读者。她告诉我，你一直在玩弄文字。我说，是啊。谁叫他们愿意当我的孩子。她说这简直是一种亵渎。
我们在对待文字的态度上非常不同。或许这是因为我们在文学路上的成长方式不同。晶毕业于北大中文系。受过正统的文学的洗礼。她总喜欢以一种仰望的视角看待文学。
她是文学的孩子，也是我的。
我既可以让她享受我的身体。同样也可以让她被我的内心伤害。
揩告诉我，你是一个外表纯净，内心阴暗的男人。跟你在一起的女子只有受伤。
我笑着说，是啊，晶也不会例外。
揩的拳头毫不留情的落在了我的头上。一种眩晕般的疼痛接踵而至。
我抹了抹嘴角的鲜血。冷冷的告诉揩，小心我会嫉妒。
揩好象明白了什么又好象没有，疑惑像浮云般笼罩在他英俊的脸上。
可能他已经看到了这个真实故事的端倪。可能他依然蒙在鼓里。
但揩，我喜欢看你尴尬的样子。
我放肆的笑着。然后隐隐的感到我的胃部在剧烈的疼痛。
（四）
12月。冬天的气息提前开始在这个城市的每一个角落蔓延升腾。
揩已经好久没来看晶了。我开始想念他英俊的面孔和干净的头发。晶说，揩现在在酒吧打工。而我清楚他是在逃避着什么。
我的身体变的越来越差，这可能与我平日里经常熬夜有关。长期没有规律的生活方式，带来的灾难便是胃部严重溃疡。晶劝我工作起来不要那么用力。我告诉她，我只有在12点后才能写出东西。
那你白天就多睡一会。
不行，你是知道的。我讨厌光线，他们让我常常感到非常的不安。在不安笼罩下，我没办法像你们一样强装安然的睡着。
晶长长的叹了口气。那，我过来陪你好了。我照顾你。也许这样你会好受一点。
你的工作怎么办？没关系，我提前休假。
晶，如果这样，我只能说，你充其量不过是我的一个佣人。我无法把你当成爱人等同看待。请原谅我如此的现实。
晶沉默了许久，然后微笑。
可以，我喜欢这种陪伴的感觉。只要能在你的身边。
她从嘴里呼出了一股温暖的呵气。它们碰到冰冷的玻璃。立刻凝固成了许多细小的水滴。
晶小声的说，如果没有了你。我怕我会死掉。
（五）
揩来了，他来看晶。
我在楼道里遇到了他。我告诉他晶去买菜了。
她和你同居了吗？是。她需要我的陪伴。
你是个自私的人。揩强按捺住了心中的气愤。别告诉我你今天才发现哦。我依旧微笑回答。轻轻的看着他洁白的衬衣。有一阵自然的体香从那里散发而出。
揩，我很喜欢你的独特气息。它能让我平静。我望着他的眼睛。里面依然有一股我喜欢的邪气。我一直认为那是一个男子没有被世俗消磨尽锐气的表现。
你注定会是我的男人。我轻轻的把脸贴在了揩的胸口。揩，晶想靠在我的肩头。而我只想得到你的慰藉。
然后温暖涌便了周身。
时间只是在我身边凝固了一刻。熟悉的冰冷马上又回到了我的身体。我望着转身离去的揩，轻轻的叹息。
外面的天气已经彻底的褪去了夏日残留的暖意。我在刺骨的空气中行走。晶问我，你不冷吗？
我没有回答，或许我冷漠的心中远比这冬日的空气寒冷。
我怕我会死掉。我需要揩的身体取暖。
但我不明白为什么此刻我会流下眼泪。
或许是因为揩说，我永远不想再见到你！
（六）
你注定会是我的男人。
晶，陪我去揩的酒吧。别问我为什么。我丢下了那只半截的七星。
晶小心翼翼的用羽绒服包住了自己的疑惑。慢慢的跟在后面。
揩... -->>
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大学毕业后，我辞去了外企的工作。
成为了一个专业写手。大部分作品在网上完成。我喜欢那种虚拟物质慢慢流过时发出的气息，无法捕捉却又真实的存在。有着时光消逝般的味道。它陪伴着我敲击着键盘。写下了无数的另类绝望。
生活中的我应承了故事中的奇特。拥有着一段特别的恋情。
如果用简单的方式记载这个游戏，大抵的脉络应该如此：晶喜欢我的颓废不羁。她是我的女友。揩喜欢晶的清纯感性。他是晶的高中同学。而我则爱上眼神略带邪气的揩。我们都是男人。
我们三人之间维系这种奇妙的关系。只是完全知道这一切的人，只有我自己。不是因为缺乏坦白的勇气。我只是喜欢独自欣赏游戏里角色们挣扎时的美态。
只是一直不能忘记，我也不过是这个游戏中的一角。不懂得自欺欺人。这点让我非常难过。
我总是能清醒的参透现实生活的一切。这便是所有痛苦的根源。就好象发明了显微镜的科学家无法再食用眼前浑浊的白水一样。结果只有死掉。他因与外界的物质孤立而死，而我因自己清醒的意志窒息。唯一的不同，便是窒息需要更长的时间和更痛苦的消磨。
从某些方面来看，我是一个奇怪的男人。尤其喜欢在昏黄的屋子里工作。因为我讨厌看到窗外惨白色的阳光，我害怕我自己会在瞬间迷失其中，犹如世俗中的人们。
我在家里苦心营造着这种诡异的气氛。在台湾买下了遮光性最好窗帘。把电脑的颜色调成暗灰。我把所有的文字寄放在了这片昏黄之中。我能闻到它们时时刻刻散发出的堕落气息。
晶说这样很好。她喜欢我死鱼般的写作方式。执着，坚持。我知道她是对任何自己不了解的东西都充满着好奇的女人。我们属于不同世界。她当然不了解这会是一种能带来怎样痛苦的嗜好。但我需要这样的女友，她能给我带来生活的味道。我需要有人为我洗衣做饭。我需要从她的身上得知我还活着。
我更需要看到她带来的男人--揩。
（二）
我们住的城市是一个寒冷多雨的地方。
我常常感到那是我心中的泪水。泛滥却又冷漠。
但我是却一个不会流泪的男人。不过这并不代表着我不想哭泣。我只是忘记了流泪的方式而已。但有时我迫切的需要一种主动的排泄。我怕心中的郁闷会累计成疾。最后变成了一滩死水。
于是我选择流血，我喜欢看着腕部血液静静流下的美好景象。像一朵朵绽开的花朵。从我的腕部蜿蜒流下，滑到指间，然后再快速滴落。那是我的生命之花。我感动于它们的哀美。感动之后我会昏倒，然后再被晶带到医院。最后我总是又被救活。
当我睁开双眼的时候。晶总会哭着问我，为什么你总是这样？我告诉她我喜欢看着自己的生命慢慢的流逝。那是一种美丽的坚持。可你这样会让我担心。她显然不会懂得这种坚持含义。因为她是纯白的女子。容易满足的纯白。但她会抱起虚弱的我，不停的哭泣。
然后我总会看见了揩的脸角也在不停的抽动。
（三）
我的文笔一向非常的破碎。他们是简单的孩子。这些孩子缺少着一些能够丰满起来的营养。像他们孱弱的主人。不过，他们都是健全的人。只不过有些晦涩。
但我喜欢让我的读者因为这种晦涩而感到尴尬。
晶是这些故事的第一读者。她告诉我，你一直在玩弄文字。我说，是啊。谁叫他们愿意当我的孩子。她说这简直是一种亵渎。
我们在对待文字的态度上非常不同。或许这是因为我们在文学路上的成长方式不同。晶毕业于北大中文系。受过正统的文学的洗礼。她总喜欢以一种仰望的视角看待文学。
她是文学的孩子，也是我的。
我既可以让她享受我的身体。同样也可以让她被我的内心伤害。
揩告诉我，你是一个外表纯净，内心阴暗的男人。跟你在一起的女子只有受伤。
我笑着说，是啊，晶也不会例外。
揩的拳头毫不留情的落在了我的头上。一种眩晕般的疼痛接踵而至。
我抹了抹嘴角的鲜血。冷冷的告诉揩，小心我会嫉妒。
揩好象明白了什么又好象没有，疑惑像浮云般笼罩在他英俊的脸上。
可能他已经看到了这个真实故事的端倪。可能他依然蒙在鼓里。
但揩，我喜欢看你尴尬的样子。
我放肆的笑着。然后隐隐的感到我的胃部在剧烈的疼痛。
（四）
12月。冬天的气息提前开始在这个城市的每一个角落蔓延升腾。
揩已经好久没来看晶了。我开始想念他英俊的面孔和干净的头发。晶说，揩现在在酒吧打工。而我清楚他是在逃避着什么。
我的身体变的越来越差，这可能与我平日里经常熬夜有关。长期没有规律的生活方式，带来的灾难便是胃部严重溃疡。晶劝我工作起来不要那么用力。我告诉她，我只有在12点后才能写出东西。
那你白天就多睡一会。
不行，你是知道的。我讨厌光线，他们让我常常感到非常的不安。在不安笼罩下，我没办法像你们一样强装安然的睡着。
晶长长的叹了口气。那，我过来陪你好了。我照顾你。也许这样你会好受一点。
你的工作怎么办？没关系，我提前休假。
晶，如果这样，我只能说，你充其量不过是我的一个佣人。我无法把你当成爱人等同看待。请原谅我如此的现实。
晶沉默了许久，然后微笑。
可以，我喜欢这种陪伴的感觉。只要能在你的身边。
她从嘴里呼出了一股温暖的呵气。它们碰到冰冷的玻璃。立刻凝固成了许多细小的水滴。
晶小声的说，如果没有了你。我怕我会死掉。
（五）
揩来了，他来看晶。
我在楼道里遇到了他。我告诉他晶去买菜了。
她和你同居了吗？是。她需要我的陪伴。
你是个自私的人。揩强按捺住了心中的气愤。别告诉我你今天才发现哦。我依旧微笑回答。轻轻的看着他洁白的衬衣。有一阵自然的体香从那里散发而出。
揩，我很喜欢你的独特气息。它能让我平静。我望着他的眼睛。里面依然有一股我喜欢的邪气。我一直认为那是一个男子没有被世俗消磨尽锐气的表现。
你注定会是我的男人。我轻轻的把脸贴在了揩的胸口。揩，晶想靠在我的肩头。而我只想得到你的慰藉。
然后温暖涌便了周身。
时间只是在我身边凝固了一刻。熟悉的冰冷马上又回到了我的身体。我望着转身离去的揩，轻轻的叹息。
外面的天气已经彻底的褪去了夏日残留的暖意。我在刺骨的空气中行走。晶问我，你不冷吗？
我没有回答，或许我冷漠的心中远比这冬日的空气寒冷。
我怕我会死掉。我需要揩的身体取暖。
但我不明白为什么此刻我会流下眼泪。
或许是因为揩说，我永远不想再见到你！
（六）
你注定会是我的男人。
晶，陪我去揩的酒吧。别问我为什么。我丢下了那只半截的七星。
晶小心翼翼的用羽绒服包住了自己的疑惑。慢慢的跟在后面。
揩... -->>
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