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    我们曾经是最好的母女。

    还记得吗?好久好久以前,你总是宠溺的拥着我,我很调皮,拉着你的手到处乱跑,即使你被转昏了,也总是慈祥地对我笑,从没有露出一丝责备。

    还记得吗?听说花果山的景致很漂亮,你丢下手中的活路,被我牵着去欣赏美景。几十级石阶,我们手拉手,一口气就爬到了山顶,兴奋地依偎在一起观看那人间仙境。

    后来,这成了我们一起回忆的最美片段。时间好像还是昨天,而今天,却就只有我一个人独自缅怀,无论我怎样努力,也找不到当时的感觉了。

    这是为什么啊?若是我们因为巧合,因为寂寞,或者因为误解而走到今天这一步的话,那么我们的母女情是否可以救赎?

    我无数次走到街头,看着来来往往的母女手牵着手,幸福的走在街头,孤零零的我啊,一股被被抛弃的感觉油然而生。这时的你啊,可在哪里?是否有了我的共鸣?

    俗话说,天下没有不散的宴席,但我们这桌席啊,为什么散得这样早?当你和爸爸的路走到尽头时,我还是这么小。你们很快就又有了各自新的生活,忘却了还有个曾经被你们称为天使的我存在。这时还活着的我,仅仅证明你们曾经在一起过吗?联系少了,情也就淡了。

    你知道吗?我真佩服你,在这么短的时间里,就把过去十几年的事全忘记了,沉浸在你那新的生活中。有时我甚至怀疑,是不是有人把你的那一部分记忆抽走了,才这样感觉不到我们的存在。但我和爸爸却不行,这么久了,还陷在当年的生活里不能自拔。你的哭笑,有个新的肩膀依靠,你的痛苦,有人分担,你的欢乐,也有人分享,你可以尽情的做你想做的事,说你想说的话。我可不行。一个没有娘的孩子,不能轻易把自己的感情流露,更不能把眼泪流淌,那样更会遭到同龄人的耻笑。我那颗破碎的心啊,笑容已经成了它的奢侈品。我学会了静静的冷眼旁观,学会了把心事隐藏。因为热闹的是你们,我什么也没有,因为,有时羡慕也能够变成一种憎恨!

    我记得以前,几乎每件事我都会给你说——无论你与我相距多远,告诉你我的心情和感受,甚至扑到你怀里,寻求安慰和力量。但现在,你的身影已经在脑海中模糊——我们已经是三年还是五年没有见过面了吧?所以我学会了隐忍,从不向人诉说我的委屈,我的忧伤,最多就是跑到无人知晓的角落里吧嗒吧嗒的掉泪,悄悄的发泄过了,擦干眼泪,又装作一个没事人一般,出现在人前,去做我该做的事。

    我们真是南辕北辙了吗?

    我们联系的那么少,每次在电话里听到你的声音,哪怕只是那么短暂的一会儿——因为你总是很忙,我都会高兴万分,又感到自己并没有被抛弃,没有被遗忘。你知道吗?每次通话过后,我都会用很长很长的时间去回忆你的声音,你说的每一个字。晚上睡觉也会在梦中笑过不停,这时,我才恢复了本来的我。但是啊!你连电话,也吝啬的来在我几乎忘却你的声音时才会又响起。

    你在电话里说要来看我,于是我从接电话起就开始企盼,掰着指头,计算着时日,那欢喜的心情啊,无与伦比。

    你说你不来了,开始我还在电话里与你论理。时间久了,就知道我们这里没“狼”期待的心情也从此死去。

    你看,冬天即将过去,春天就要来了,这中间还有春节啊!我有时也会产生瞬息的念头:新年你会回来吗?这里除了有个我,还有养育你的故乡,外公外婆啊!但那只是一闪而过的念头,我知道只是我的痴心妄想,所以不敢让它在脑海里紧留。

    我常常会觉得心里面空空的,所以经常把当年我们一起走过的小路来回走过几遍,希翼在那里能看到你的身影,希翼能重获当年那种幸福的感觉。一次次失望,我妄图换一种方式来引起你们的注意。于是我开始放纵自己:深夜了不回家,晚自习下了还跑去吃烧烤,明明不喜欢酒,却学别人,端起啤酒杯子豪爽的干着。但这些都是我的白费心思,没有那一样能拉回我在你们心中的地位。

    我们回不去了... -->>

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