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    12月3号,天空飘着点点的细雨,还有一点朦胧的雾。我记得今天是我和我的初恋第一次见面的日子,而12月4号是她的生日。我不喜欢这个数字,因为最后一个是4字,一个死亡的字眼。

    这天,一些往事不断的浮现在我的眼前。感到忧伤,感到无助。打开尘封的记忆。一遍一遍的抚摸她的信件还有相片,只是不曾展读,不曾细看。因为始终觉得那时属于忧伤的东西,是一些过往。忘了吧!我这样对自己说。然后我点燃了这些记忆,熊熊的火焰,不断在眼前闪烁,带着热浪。火苗一次又一次的窜起,我感觉我的脸发烫而且泛红。我没有忧伤,因为我确信我真的可以忘记一些什么。但是,就在又一段火苗窜起的时候,我感觉到那是触目惊心的红,鲜血的红。我感到胸中翻滚,要吐的感觉。

    我想起了我是晕血的,偶尔的,虽然不是经常的。记得大一的时候,去献血。看到大袋大袋的鲜血,感觉恐怖。然后到我的时候,看着自己的鲜血,在一根粗粗的管子里流淌。从我的身体里向外流淌,缓慢的,带着血腥,只有我可以闻得到。我晕了,在血差不多要充满那个大大的袋子的时候。也还有大二的时候,我踢球受伤,右腿淤满了发黑的血。不断的吊水,消肿,最终还是需要划个口子,放掉里面的淤血。因为是小小的手术,没有麻醉。记得特别的疼痛,还有好多好多触目惊心的血,染红了我整条右腿,还不断的往下滴。因为那时处在失恋的状态,起初没有感觉,等到经历了好长时间的手术结束后,站起来走路的时候,我感到眼睛发黑,很晕旋的感觉。

    于是的脑中不断的闪现鲜血的红,一次又一次的,像是在摧残我。我感到恐怖,我预感这会是真实。

    我去上网,然后看到我们文学版里一篇置顶的贴。是一个网名叫blue的请求贴。标题是很刺眼的最后一个心愿。内容是她想见一个叫海的男孩。说是12月4号是她的生日,和我的初恋在同一天,一个我感觉到死亡气息的日子。她说她想和他一起做66路观光公交车,看看一路的风景。然后她就会死心。我看得很是迷乱。我仿佛看到了我脑中不断闪现的鲜血的来源。我突然很是害怕,我希望那血的来源不是她的。

    我打电话给秋,她是我在这个网站上唯一认识的女孩。我问她认不认识blue,她说不认识。她问我怎么了。我说没有什么,我无从和她说起,因为这只是一个我的幻觉,带点神经质的味道,要我怎么同她说起。挂了电话,我还是陷入了漫无边际的幻觉中。

    夜里,我怎么也睡不着觉。那鲜红的血,还有blue。我总是能够请情不自禁联系在一起。我抱着我的身体在暖暖的被子里却不断的发抖。

    12月4号早上的时候,天竟然出奇的有好转的意想。有点阳光虽然还有朦胧的雾。我的幻觉突然的少了许多。但是中午的时候,天又阴了下来,我的幻觉又突然的增多。

    我们学校的足球比赛,我做主裁判。恍惚的吹哨,没有太多的悬念,没有太多激烈的碰撞。我脑中闪现的还是鲜红的血。

    突然,我注意到一名球员,痛苦的倒地。然后我过去看见他的膝盖汩汩的出血,鲜红的血,和我脑中闪现的血差不多一个样子,可是我没有闻到血腥。然后我给了犯规的队员一张红牌,也是血色的红。我突然好象感觉我脑中的幻觉已经消失了,真的就是这个血吗?我问自己。然后我的心还是舒缓了下来。

    可是,却没有结束。我在澡堂泡澡的时候,我特别的疲倦。闭上眼睛,良久良久,然后睁开,看见满池都是红色的血。特别的让我恐怖。

    我决定还是去blue说的那个地方了。虽然我知道以我的个性,就算认出哪个是blue,看见她没有约到她的海。我也不会上去和她打招呼的。我是不喜欢认识陌生人的。但我还是去了,好象控制不住自己的脚步。
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