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    很多人人事事都这样纷乱散开了,东一块西一块,却再也拼不出当初的模样。回过头,那已逝的岁月如一道折痕藏在记忆匣子里,如水晶般通透,到了现在,我们才清晰得看见当初的自已。----题记

    [我和你]

    不知道是不是天意,每当你有事时,我都那么凑巧在你身边,不管是以什么样的马甲身份,陪着你一起起起落落。而你也看着我如何从浮躁走向安静。我没有问过你,你当我是什么?也没问自已我把你当成什么?

    你说,你那天一直缠着要我的照片,只是想看看我的样子。

    你说,如果我去你那个省市,一定要见你。可是你又怕你这样说像给我施压力。

    你说,你帮我收集我的喜好,存够了给我寄来或我去见你时你送给我。

    你说,为什么那么迁就,还一直耐心哄着他,可是他一旦翻脸就那么决绝。

    你说,

    今天进内论,看到你说了很多话,我原来以为你不在意的,我便不往心里去,看着你那些语无伦次的话语。真的,不是这样的,我一直都嫌弃那相机总将我拍得那么难看,不给你看我的样子,只是想给你看真的我,我那么想让你看到最好最真实的我;我总在计划这计划那的,却总没有坐言起行的动力,我总给自已借口,计划赶不上变化。我随意的提起,我从没指望你往心里记得,可是你记得,你都有在做。我开心又难过,在你难过的时候,还会惦记着我的喜好。

    你还提起当初我黑掉你时的揪心,我也隐隐作痛,那时我以为点火人是全部的原因,看不清我只是仅仅在乎你的态度而已。一直愿意努力让自已可以成为你的依靠,同时在不知不觉中你变成我的依赖,那些写给你的斑驳的字句仍在,我遗忘了那些对你说过的话,居然想就此分道扬熙而去。

    我以为再见面,我们仅仅是陌生人,我以为我不会说出我那些委曲,可是你和他没有给我这个机会,看着你的字字迹迹,看着你那些直击入我心的言语,看着你一张又一张的帖子,那天大的委曲都通通冲口而出,我泪流满面。其实我很害怕我发疯时的样子,理智清醒看着自已做出异常的。那一次我就是这么看着自已。再次加回你,我如小女儿般羞赧尴尬不知所措,看着qq上不断闪烁的头像,一次又一次问自已为什么,却一个字都打不出来,我不知道如何再次面对你。可是你那样婉约娴静,温言细语说对我种种的忽略。就是这么一下,我突然很内疚,很自责,是我不够好了,没能成为你的依靠,还要无端去伤害你。我才清晰看见自已一直自以为是有担当有责任成熟的人,却不知道自已多像一个任性妄为的孩子。

    我和你,居然一起走过那么漫长的岁月,在磕磕碰碰中到今天,还能够一起,多少有点不敢相信,不知道是不是我习惯中途的分道离析。双手合十,感恩。

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