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    题记:

    对于父亲,总是感到有太多的歉疚,我不知道如何去对父亲诉说,我不知道如何去面对渐老的父亲,父亲生日在即,谨借此文感谢父亲!

    引子:

    无数个寂静的夜里梦到父亲,梦到家乡,那夜又梦见父亲,梦到家乡,惊醒,即便我以为我怨恨他,然而自梦境中真真实实感到,我想家啦,想父亲啦!

    正文:

    于是不顾一切的踏上回家的路途,只想回到久违熟悉而陌生的家,在车上还是忍不住拔个电话告诉家人,我要回家,然而,却发现电话那头传来:“你所拔打的电话是空号”着急,再着急,是否发生什么事情?辗转通过旧时的同学联系上弟弟,方知,这些年来,家里发生了许多事,例如:“搬家,父母退休,外公外婆的辞世”而我却错过甚至不知道。

    泪水在眼眶中打转,还是奔流来滴落在手背

    再次拔打电话时,听到电话另一头传来父亲苍老而厚重的声音:“喂,”心酸得发涩:“爸,我大约凌晨3点左右到,你别来等我。”匆匆的挂了电话,我害怕在父亲面前流露出我的软弱。

    思绪不禁飘回孩童时代:

    自懂事起,父亲没少给我鞭子,然而却没怎看过父亲对弟弟怒目过,心中便产生些许不平衡,隐隐约约由街坊邻居的串门闲聊中得知,原来父亲本时可以很有前途的,却因为违反国家的计划生育,强行生下弟弟,道致受到单位各方面处罚,而令家境贫困,心理便对父亲的行为定位为重男轻女,极为不满。

    渐渐的长大啦,上幼儿园,然身边的同学都是穿着漂亮的花裙子,头上的马尾总是常常结着或是彩色的丝绸又或花蝴蝶,常有色彩缤纷不同形状的糖果在口袋,对比起自已却永远是素净沉灰的上衣,蓝得发靛的长裤,头上的马尾一条橡皮筋捆邦着,口袋里偶尔才有那么一粒不起眼的糖。这种强烈的对比在心里慢慢的沉淀,洛下一个又一个的记印,越发的讨厌父亲。

    小学开始直到初一,无论多么热的天气下,永远都穿长衣长裤,只为了怕同学看到身上的一个青青紫紫的痕印,怕同学取笑,只因父亲总爱将身上的牛皮皮带往我身上抽,打得太多,反而长点小聪明,那时一看有点不对劲就直往女公厕里跑,或许是这样更激怒父亲,有一次吊在门前那棵荔枝树下才开始的抽打。被父亲打的事在学校传开了,便常遭到同学的取笑,于是更无心学习,逢年过节,父亲总是拿弟弟在亲朋好友面前炫耀,而我永远是躲在角落偷望父亲的笑靥。

    由于父亲的管教甚严,常来学校监视,即使无心向学,还是没能做出逃学又或结交不良之友,即便认识一个新的朋友,父亲会打破沙锅问到底,将朋友祖宗十八代的事都查个遍,再决定是否首肯我与其交往,父亲的独断让我深恶痛绝,生命中的童年因此是没什么玩伴。

    到初三后,父亲便再也没怎举起过其的皮鞭,那时的蒙蒙胧胧的情蔻初开,在父亲的溪落的言语中紧闭上大门,这时的我已经根深蒂固种植下-----对父亲的怨恨,记忆里全是父亲皮鞭交错中独裁溪落模糊的影像,而这一切只因我身为女孩子的错。如此重的憎恨,只想逃离父亲的魔掌,初中毕业后没选读高中,直接选了一所离家远远的省城三流学校,中专二年就毕业,没理会父亲的要我回家乡工作的要求,由此踏上打工的行列,没再回过家,连挂个电话回家报平安也省下。

    一觉惊醒,原来在回忆中睡着却又在睡梦中回忆。

    凌晨的四点方到家,一下车,在微弱的路灯下看到呼啸的寒风中站着一人影,谁?在这天寒地冻的凌晨站在公路旁?或许是疯子又或是无聊人吧,心也有点惧怕,没理会,故意绕道回家。

    回到家中,母亲也还没睡,母亲问我有没看到父亲,父亲担心我一个女孩子三更半夜回家危险,又怕车早到,于是凌晨时分已外去回家的路上等我。难道刚看到的人影是父亲?背包... -->>

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