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了。我听后无言。只能叹息一声。”对于腾飞开发室开的版,我个人只能叹服。对于他们开的版我总无从下手,毫无可循性。尤其是那底弧和绷度的表示,更让我看得怪怪的。也说不出理由,总之正规的表示绝对不是那样表示。我做了几年,跳槽也跳的比较多,也没见过开版这样毫无可循性地表示底弧。他们告诉我一切是照鞋子的。好吧,既然我也看不出厘头,也都懒得看。管理向我介绍腾飞的时候也说了人家是个大老师,做了十多年,版线取得很准的。也罢。反正我也承认,看那板子我觉得我不是做2d的。更让我纳闷的是有时候板子也会和鞋子一样凹凹凸凸的有缺口包包,我无从下手去调,就算差一点也不会死人的。大不了改吧。我只能承认我水平太差。

    很多时候,我很爱面子,尤其是那些对我说话比较客气比较好的,很多话总也说不出口,如果说这里人不好,我不敢说,他们对我都比较客气,管理虽然偶尔喜欢细唠,但是从没有说过我什么。就算木模出来,有些问题,他都会随和地说哪里要改下。最多就是提醒我们工作仔细点。而修木模的一看我们几乎都要狠改。当然,修木模的同事我无话可说,工作确实是认真负责,他指出的问题是他工作的必要,通常这样情况下,我会把木模拿给管理看,让管理看那些要改,而管理基本是改关键,能不改则不改,所以我个人比较喜欢管理看木模。虽然我是2d,但是习惯性很多交接性的问题都跟我说,不管和我有关没关。什么加码套模都会和我说,起初我还以为是要改呢?不过我也会说,这种直接交给编程的。我喜欢的方式是能不打扰就不要扰我吧。修木模的也是我们老乡,虽然外表看起来有点像黑社会的人,老大样,但是工作态度是值得表扬。为人处世也比较不错,至少有男人该有的风度,这位同事和我说话没有产生过冲突,偶尔还和我聊聊天,谈他对工作的经验,怎样的处世,偶尔还说说他曾经的故事。至少我和这位同事没有争辩过吧。不像编程同事,说话总是触怒别人的底线,喋喋不休地说,喜欢计较,严重的自我主义。我觉得男人就应该要大度大方,胸怀要宽广,太小家气的男人我看到也嗤之以鼻。

    最后说说我们的管理吧,我们的管理是我们老乡,家里人。和我说话还算是蛮客气的吧。不像和对编程同事以及3d同事那样。编程同事也是我们老乡,但是据编程同事说管理对他说话很难听的。至于怎样我也不知道,我就大概得知,编程同事受批比较多吧。3d也好不到哪里,要是问管理一个问题吧,管理还会很生气的告诉我关于他问的问题,怎么这么笨,连基本的模具结构都不知道怎么分?我也只好笑笑无言以对。叹息。3d是外地人,不是我们的老乡。我们用方言说话很多时候他也听不懂。也好,不然听后还得气死。据楼下操机师傅老陆说:“去年我们管理连交接都不交接,就直接会说照样品做。人家问他问题的时候,他会说我不知道,我只要你和样品做的一样就好了。办公室人常常被他的话说的无奈。今年2d我是老乡,客气很多,还会交接,问他还说些。”老陆经常笑着说:老乡就是好,给面子,客气。而我和管理也没什么冲突,他也没说过我什么,但是背后我就不得而知了。只有一次当我们面说我们整天在睡觉,啥都不知道,是因为木模被修木模的改了,没有拿到办公室提醒我们改了,因此我们2d3d档案没改。听到他这翻唠叨我当即就回复他说你这样说话我听得真的不爽,他也没有回我的话。就这样悄无声息地过去。

    这些都是工作的内部原因,说说外部原因吧。初来半个月,还未感觉到环境给我带来的恐惧。半月后,里面的员工基本到齐,一切都正常就班了。问题也就慢慢出现了,给我带来上班的恐惧症。第一,算是小问题吧,上班下班打不开门,这老太爷忒烦,动不动就把那拉的厂门一关,生怕有小偷进来似的。我拉那门使劲浑身力气去拉,怎么也拉不上去,还把我手给弄痛了,心里感觉特别的委屈。真不喜欢那老头没事老关门。第二,是我最恐惧的了,甚至成了我的上班恐惧症。每天进入大门我的必经之路是重重机关,就像唐僧取经一样。每天我都不敢迟到,不敢让他们比我先上班,也不敢比他们先下班,不然就是火星四射的道路。偶尔晚了,我都是站在那等他们停下来才赶紧溜进去。惶恐惶恐!第三点,是后来发现的,空气环境特别的差,刺激性气体都飘到办公室来了,油漆的味道还有说不出来的刺激性气体。我就觉得我每天现在都得好好的洗洗我的鼻子,因为每天回去鼻子都是黑的。起初以为是我鼻子怎么了?后来和同事聊天才知他们也是一样,唉如果问我喜欢这里吗?我真心的说我真的真的不喜欢这里。就这外部原因足以把我的心弄得泼凉泼凉的!

    前两天,我提出了辞职。由于当时手上还有很多样品,我发短信辞职:我说我在这工作的很压抑,这里不太适合我,我想把手上的样品做好准备辞职。管理后来回复说:"他做事只针对工作,不会针对人。可能他和我们交流沟通方式欠妥,我的建议他会认真考虑。有压力才会有动力,要学会把压力化作动力,不要选择逃避。虽然他说话比较粗鲁,但是,放下工作,他是把我们每个人当兄弟朋友。"看完这条短信,我不知道我该说些什么,今天样品也做完了,我不知道我怎么继续开口,说我要辞职,我找不到和他说辞职的理由,更没有勇气说出口。毕竟提出辞职是我愧对于他,他没有任何得罪于我,薪水满足我的要求。于情于理我都难以说出口。但是我的内心却在纠结着很多时候我不希望别人对我很好很客气,对我苛刻一点,也许我就不会这么纠结,也不会考虑职位的空缺,更不会考虑能否招到人来接我的工作,我就会毫不犹豫地说出口。狠狠心也会无情无义点。但是这样,我难以做到。别人对我的好我无法做到无情无义拍拍膝盖说着不做。一直以来力对人对事力求问心无愧,还执意说出口我能无愧吗?我还是那个有情有义的我吗?可是这样力求无愧我的心却总也没有安定幸福之感,每天很烦,快乐离我越来越远我是尊从心的选择还是遵从我的面子选择?

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