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还把自己的生活搞得浮皮潦草,家那边出去打工的男孩女孩,一个字不识的人每年也能往家里寄个千儿八百的,我读了十几年书,却是快要连自己都养不活了。

    想释放一下,真的好烦。我拿出电话本,找寻着可以倾诉的对象。最后,我拨了原先公司司机阿林的电话。他竟然不知我是谁了。

    “艾言哪,你不知道我是谁?”大声叫道。

    “小艾,你手机不是丢了吗?现在怎么样?”他很意外。

    “我好烦好烦,好烦啊!”

    “怎么了?有时间我去接你过来玩,你给江边打电话啊。”

    “嗯,他在干吗?”

    “晾衣服。”

    “好了,下次我过去玩。”

    又想哭了,可是我对谁哭呢?室外是无边的夜色,室内是让我气极的陶然。江边在那边晾衣服,我的情绪从来都激不起他丝毫的反应。在这个世界上,没有任何人任何事比自己更重要,对我细心而温柔的陶然自私,对我不用心的江边更自私,人的本性如此,我能怪谁?

    我坐在桌前独自神伤着,一边使劲地把要溢出来的眼泪逼回去,陶然在屋里走来走去,在小秦整弄的板上这里看看那里摸摸。

    楼下捣桌球的声音、摩托车开动的声音、士多店里嘈杂的人声是这个住宅区的主旋律,每天,无论清晨还是午夜,都不绝于耳。

    我的声音,也一直不绝于耳着,响在心酸和委屈里面,响在无奈和压迫里面,响在我无以言诉的悲哀里面。现实的驳杂使我愈来愈平实的同时,亦把我搅和得愈来愈脆弱。真的不知道该怎么办才好。常常地,拿着小秦整弄机器的小刀,我就幻想着它扎在我洁白柔嫩的手臂上鲜血飞溅的景象,我总是感觉那一种死亡的美丽无与伦比。小秦在我每次跃跃欲试的时候都说:“你该进医院了,首先挂号神经科。”我对着他惨笑,并不是真的想试啊,现在还不想,但是,或许有一日,我真的会让那流动的红花缀满我的生命,绚灿在我苍白的面孔上。那是何一日呢?

    总以为自己孤独而不寂寞,总以为自己是天空中最绚丽的烟火,所以我喜欢夜晚,因为愈夜愈能在我深沉的孤独里面,迸发夺目的光彩。

    可是,每一次睁眼,触及的都是白昼,是窗外明亮亮的阳光,是公路上闪亮的轿车,是各式优雅而精致的人,就算是夜晚,我也只能眼慕着别人房子里华美的灯光。灯光如音乐,缥渺而来,缥渺到我不可及及的远处。

    所有的往事都仓皇而去,我不知道生活的仓皇会将我带向何方,我在一个人的世界里飘荡,在一个人的夜晚沧桑,在深深的寂寞里,我切心地体会着生活使我蜕变的痛苦,眼泪狠狠地流着,心狠狠地在疼。

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