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我开始一个人窝在出租屋里看一个叫尘世流年做的flash,她说有些尘世关不住的,因为它们属于繁华城市的天空。里面柔和的音乐,让我想起北方冬天的寂静和落入土壤的白雪。
我开始用十指在键盘熟练地敲一段又一段的汉字,我终于还是躲不开这个命运。朋友们说上网的人都是无聊的而且是异常孤独的。
那天,son在qq里对我说:“苏阳,我现在才知道你真的很无聊而且和孤独。”我傻傻的笑着回过去:“你现在才知道吗?我一直在无聊而又孤独地活着。”
她说:“你知道吗?海棠花的名字又叫相思草。”
我知道,我一直在思念远方的某个人,模糊而又清晰地思念着。这么疼痛,这么刻骨铭心。它让我在夜晚不能入眠,那种感觉就像要把我整个人吞噬掉。我知道我已经中毒了,而且很深,无人能救赎。自他离开之后,我已经抽遍了这个城市能买到的各种的烟,呵!这个城市的夜晚多么寒冷,手伸出窗子,月光撒在手心里,很温暖的样子。但谁知道,只是样子而已。就像锦泽留给我的爱情,幻觉而已。
我又一个人在出租屋里,我总是逃掉我不喜欢的应酬,然后一个人在孤单地上网,听音乐,写文字。我是在逃避什么,我不知道。我知道,有些东西是逃不掉的,就像思念。思念是什么,思念是半个月亮,是看着不会说话的天空,是桌上那根鲜艳的口红,是床头烟灰缸静静放着的一支支抽过的烟蒂;思念是种毒,叫人欲罢不能。
我的毒瘾又来了,它就要把我吞噬掉了,我仿佛看到锦泽在微笑地看着我。我蹲下身抱着膝盖难过的哭了,我心里比任何人都清楚他不可能再出现在这里。我的眼泪又要出来了,我总是擦干了它又让它流出来了。我总是这样不小心地犯一些错误,要锦泽原谅我,在那个幽深的夜里,我不小心爱上了他,而又不小心地把他放在了我的心里。于是在每个清净的黎明,每个不能入睡的夜里,我极度地思念他。那时,总能感觉他曾在我耳边说过无可言状的呓语,我知道,锦泽就像那片大海,而我是在海里游泳的一条小鱼,我的眼泪在海里流淌,而海的浩淼不能感觉得到。
很久没有流泪了,人们都说,在这个爱情速食的年代,眼泪是奢侈品,也是廉价品。潸潸而下的眼泪,让我在这一刻我突然感觉到眼泪在尘世里的命运和我相同。我曾在一个无聊的黄昏去打耳洞,一个耳朵三个,老板对你摇头说:“小姑娘,你的耳朵受不了。”我能清晰地在镜子里看见自己凄然的笑:“没关系。”其实我就是想让自己痛,越痛越好。是谁说过,有时就是要把心里的痛转移到身体上的某个部位来,心才没有那么痛。那些金属耳钉一个一个从我柔软的火辣的耳洞上穿过去,有血滴下来,殷红的。我看着牌子上写着的“无痛穿耳”冷笑,原来这个世界到处都充满谎言,哪里是无痛,根本就是很痛的。
尘世就不过如此:满世的纷争,不停息的战争包裹得一尘不染的人拒绝掩饰,赤裸裸的。
这是我看过那个叫尘世流年的flash想出来的情节,简单、明朗。
我看了很多遍,其实那个flash根本没说一个关于尘世完整的故事。那只是我的想象的尘世,因为我现在一个人吃饭;一个人工作;一个上网;一个人奔跑;一个人生活。
我离开城市喧嚣的人群,习惯将自己170cm的身高不足九十斤身体蜷缩在出租屋里,异常沉重,曾经流逝在悲伤的似水年华,冬天凉若冰的天空,或者是大团大团,掺夹着一些色彩,颜色造就了这个花花绿绿的城市,如一杯鸡毛酒,相互交融却层次分明,本身就是矛盾。
son对我说你没事吧,而我边流泪边在qq上打着没事边附带个笑脸过去。我真的没事,我只是思念,我爱的人离我好远,几万光年的距离,流离破碎,我在清醒的沉醉着。
我只想有个拥抱,可以让我好好地靠着。我心里的恐惧没有人知道。我那么坚强地在别人面前活着,可是没有人知道,我的软弱一卸可击。我找不到方向,只有等着奇迹出现或者慢慢死去。
可是奇迹出现的几率几乎是零,这不是我理想的城市也盛产浪子,他们打包离开,胸怀远方面带笑容,对于留在这里的过去,他们背叛得毫无悔意毫无愧意。他们都薄情的人,对这里的晨晨昏昏。
我知道,千百年后,时光会如洪荒将这一切洗净冲刷,我始终在这个世间徘徊,看一代一代的重生或陨灭。岁月如坟头荒凉草,我已经忘记自我,身边飒飒掠过的世纪,可我为什么却始终不能忘记锦泽看向我的那双眼睛?
我开始一个人窝在出租屋里看一个叫尘世流年做的flash,她说有些尘世关不住的,因为它们属于繁华城市的天空。里面柔和的音乐,让我想起北方冬天的寂静和落入土壤的白雪。
我开始用十指在键盘熟练地敲一段又一段的汉字,我终于还是躲不开这个命运。朋友们说上网的人都是无聊的而且是异常孤独的。
那天,son在qq里对我说:“苏阳,我现在才知道你真的很无聊而且和孤独。”我傻傻的笑着回过去:“你现在才知道吗?我一直在无聊而又孤独地活着。”
她说:“你知道吗?海棠花的名字又叫相思草。”
我知道,我一直在思念远方的某个人,模糊而又清晰地思念着。这么疼痛,这么刻骨铭心。它让我在夜晚不能入眠,那种感觉就像要把我整个人吞噬掉。我知道我已经中毒了,而且很深,无人能救赎。自他离开之后,我已经抽遍了这个城市能买到的各种的烟,呵!这个城市的夜晚多么寒冷,手伸出窗子,月光撒在手心里,很温暖的样子。但谁知道,只是样子而已。就像锦泽留给我的爱情,幻觉而已。
我又一个人在出租屋里,我总是逃掉我不喜欢的应酬,然后一个人在孤单地上网,听音乐,写文字。我是在逃避什么,我不知道。我知道,有些东西是逃不掉的,就像思念。思念是什么,思念是半个月亮,是看着不会说话的天空,是桌上那根鲜艳的口红,是床头烟灰缸静静放着的一支支抽过的烟蒂;思念是种毒,叫人欲罢不能。
我的毒瘾又来了,它就要把我吞噬掉了,我仿佛看到锦泽在微笑地看着我。我蹲下身抱着膝盖难过的哭了,我心里比任何人都清楚他不可能再出现在这里。我的眼泪又要出来了,我总是擦干了它又让它流出来了。我总是这样不小心地犯一些错误,要锦泽原谅我,在那个幽深的夜里,我不小心爱上了他,而又不小心地把他放在了我的心里。于是在每个清净的黎明,每个不能入睡的夜里,我极度地思念他。那时,总能感觉他曾在我耳边说过无可言状的呓语,我知道,锦泽就像那片大海,而我是在海里游泳的一条小鱼,我的眼泪在海里流淌,而海的浩淼不能感觉得到。
很久没有流泪了,人们都说,在这个爱情速食的年代,眼泪是奢侈品,也是廉价品。潸潸而下的眼泪,让我在这一刻我突然感觉到眼泪在尘世里的命运和我相同。我曾在一个无聊的黄昏去打耳洞,一个耳朵三个,老板对你摇头说:“小姑娘,你的耳朵受不了。”我能清晰地在镜子里看见自己凄然的笑:“没关系。”其实我就是想让自己痛,越痛越好。是谁说过,有时就是要把心里的痛转移到身体上的某个部位来,心才没有那么痛。那些金属耳钉一个一个从我柔软的火辣的耳洞上穿过去,有血滴下来,殷红的。我看着牌子上写着的“无痛穿耳”冷笑,原来这个世界到处都充满谎言,哪里是无痛,根本就是很痛的。
尘世就不过如此:满世的纷争,不停息的战争包裹得一尘不染的人拒绝掩饰,赤裸裸的。
这是我看过那个叫尘世流年的flash想出来的情节,简单、明朗。
我看了很多遍,其实那个flash根本没说一个关于尘世完整的故事。那只是我的想象的尘世,因为我现在一个人吃饭;一个人工作;一个上网;一个人奔跑;一个人生活。
我离开城市喧嚣的人群,习惯将自己170cm的身高不足九十斤身体蜷缩在出租屋里,异常沉重,曾经流逝在悲伤的似水年华,冬天凉若冰的天空,或者是大团大团,掺夹着一些色彩,颜色造就了这个花花绿绿的城市,如一杯鸡毛酒,相互交融却层次分明,本身就是矛盾。
son对我说你没事吧,而我边流泪边在qq上打着没事边附带个笑脸过去。我真的没事,我只是思念,我爱的人离我好远,几万光年的距离,流离破碎,我在清醒的沉醉着。
我只想有个拥抱,可以让我好好地靠着。我心里的恐惧没有人知道。我那么坚强地在别人面前活着,可是没有人知道,我的软弱一卸可击。我找不到方向,只有等着奇迹出现或者慢慢死去。
可是奇迹出现的几率几乎是零,这不是我理想的城市也盛产浪子,他们打包离开,胸怀远方面带笑容,对于留在这里的过去,他们背叛得毫无悔意毫无愧意。他们都薄情的人,对这里的晨晨昏昏。
我知道,千百年后,时光会如洪荒将这一切洗净冲刷,我始终在这个世间徘徊,看一代一代的重生或陨灭。岁月如坟头荒凉草,我已经忘记自我,身边飒飒掠过的世纪,可我为什么却始终不能忘记锦泽看向我的那双眼睛?