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    我想找一个人,却没有把握能找到他。也许是他本来就躲着我的。

    有他的日子是快乐的,虽然到如今我仍未弄清他是怎样闯入了我的生活,可我记住了他,用心记住了他。翻看以前的日记,似乎他在我心里划过的痕迹比我想象的要深。

    那是三年前临近期末考试的日子,结束了三年的初恋,北国的冬天更冷了,紧张的思绪和沉闷的心情让人有种掉进了沼泽的感觉。所以我漫无目的的上网,那个冬日的午后我碰到了他,一个没有经过我验证便闯上我qq的人。删除他却又出现,几次努力后我选择放弃,因为泥沼的生活已经让我没有了力气,懒得去搭理任何的事情。但是我可以拒绝和他说话,就这样,那个叫瞎溜达的头像一直自顾自的闪动着。每次我上线总见到他在上面,也不怪叫瞎溜达,我都怀疑他是不是以网络行骗的人。一个人在异乡求学对陌生的人不能不长个心眼,这是大人们在出门前都会叮嘱的格言警句。

    就这样头像闪烁了一个星期,我也会有意无意的看一下他的话,就像是在讲一个不属于任何人的故事,断断续续没有纲要没有开始没有结局。竟然能从那些记录里看出一个很快乐很宁静很年轻的心情。渐渐的我的拒绝变成了好奇。我不再认为他是一个不可相信的人。

    “你好,为什么一直这么跟我说话?”我终于打出了对他说的第一句话。

    “因为你的名字充满了孤单和不快乐!”他很快的回复。

    “为什么这样说?”

    “冷冰渣在北国的冬天里难道不更显得刺骨和萧瑟吗?”

    是啊,看到他的红色的回复字体,我突然发现自己心底的麻木和寒冷。

    “只是生活好像一团糟,心情很烦罢了。”

    “别烦了,去喝一杯开水吧!我烦的时候总是倒一杯很烫很烫的开水,坐下来一口一口的喝,当水喝完的时候,烦恼就都没有了!”

    看着屏幕上闪动的这句话我有点愿意去试一下这个很奇怪的方法。我没有回复,而是真的站起身来倒了一大杯很烫很烫的开水。端着杯子手指不再是冰冷的,这才发现真的应该多端端这样的开水,在这样的冬季里。

    一口一口的慢慢喝着这杯水,他也没有在说话,好像知道我会去试一样,在等待尝试的结果。果然很管用,好久没喝这么多水了,它真的能让自己平静下来,一种最心底的平静。我笑着告诉他,我有点不烦了。他发来一个很大的笑的图片,我却看见电脑那边用心微笑的男生,很温暖!

    从那天以后我爱上了聊天,和他在电脑上聊天。只要我有空上线总是能看到他的头像变成彩色。上网成了上课以外最主要的事情和最重要的牵挂。后来他会偶尔给我电话,让我听到那个干净阳光的声音,原来男生也可以有这么好听的声音的。

    寒风呼啸的日子在他的陪伴下变的温暖起来,让我忘却了烦恼和心疼。竟然对一个这么虚幻的人产生了深深的依赖。我想见他,因为我知道他不仅仅在屏幕的那一边,也在城市的那一边。就在准备告诉他的时候我收到他的留言,一如从前的红色字体,温暖眩目,他要我准时收听晚间的午夜心声,那里有他要说的话。

    十一点,电波里传来主持人如他一样干净的声音:这里有一位叫瞎溜达的男生在网路上要为一位住在大学城183栋203室的冷冰渣点播一首孙燕姿的the moment,希望她可以忘却烦恼永远坚强快乐!宿舍的室友也同时听到了这个电波里的消息“老三,这广播里不是说你的吗?哎呀可真浪漫啊,我怎么没有这样的朋友呢,羡慕死喽!”宿舍的老大躺在床上嚷着,本来安静的宿舍被这首点给我的歌燃烧起来。而我却已经知道那干净的声音将从我耳边消失了,想抓却抓不住了。

    瞎溜达再也没有出现在我的qq里了,任凭我怎么去找寻,都找不到他的一丝影子。我知道,是他故意不让我找到的,因为他想让我坚强起来,忘却他自己坚强起来。如歌里唱的那样“只是远行,不是逃避,道别是为延续回忆永恒的华丽,你要照顾自己,不要忘记,那些灿烂过的痕迹”

    许多年过去了,我还是一如失去时一样想找到他,每当我喝烫烫的白开水的时候

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