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吾读小说网 www.5du5.co,成戈文集无错无删减全文免费阅读!

    蔚蓝,昨天夜里,我离开院子,单独上街新置办了寒衣,仅仅是为了包裹依然不习惯萧瑟的体肤。

    “我累了。”你说。

    我默然地低着头,恨不得低到泥土里去。只能这样,只有这样,这样地聆听你含着泪的明亮晶莹的眸子里煽出的悲痛。看着你给来的信,都几乎忘记了恭喜你:上了大学。我知道,你将要去的学校不是你心仪的地方,反倒更像是牢笼。我多么希望你能憎恨我,一直恨我。如果没有我的出现,你现在就会在一所更好的学府,不是吗?

    “你不是一直喜欢被很许多人爱着吗?那就去吧,我现在不就是一棵真正的‘含羞草’了吗。呵,你的戏总是演绎的最好的,不用任何特别的行动,只是单凭你那张善言的嘴巴呵,就不知道该有多少女人死在你的怀里了啊!

    “我从前就喜欢这样傻傻地对你说:假如你知道我的疲惫与落寞,那就请轻轻地对我说,晚安!我始终这样痴痴地想,这样就已经很满足了。我真的很傻,很傻,很傻。

    “算了吧‘感激你’。我不能再说了,我难道已经说得还不够吗,我怕现在一旦说出来,呵心,又再次颓软地溶碎在你的‘甜蜜’里。虽则我没有什么来表达我的情义与感动,可是,好吧让我因此记得着你就够了。前几天睡意的来袭加剧了我无端的痛苦,我并不想睡,因为我还有别的事情去做,这个,我知道你现在究竟是明白了:那就是逛街、花无聊的钱、买寂寞的时光。你从前不是经常说我只记得‘学习’吗,现在,我倒是改了,为了你,我又傻傻的改了个彻底。我真傻

    “为了你,但愿你现在的‘女人们’也有我这样的‘傻’吧”

    夜,又开始从太平洋的末端缓缓的升了起来,充满了兽性。

    2

    明天。我起来得很晚。这已经是我离开旧地到达s城的第七十个秋晨。院子里别的人还是像太阳的起落一样的有规律,无论是有事情做的还是没有任何生活目的的人都这样的起得早:似乎是为了芸芸众生;还是为了别的什么,起来得早,并且已经做了很多很多我想不来的事情。我时常觉得这种现象比百慕达还要迷离,所以我似乎经常与他们显得格格不入,也十分另类。顺便补充一下,住在这个院子里的人都很平实,因为都没有什么文化,自然谈不上具有远大的理想;兴许他们都不约而同地知道“理想”是可望而不可及的东西,既然达不到,不如干脆就没有。而我当时的状态,就是一坨扶不上墙壁的臭粪,夹在他们的群落里。

    有时候会成熟地想,这么大的人了,还要花自家的钱,真不是个滋味。发了个毒誓:要靠自己的努力维持生活,可是一到毕业,像如今,这种惨淡的境况,便担忧了起来,愈是担忧,便愈是觉得自己是全世界的残余物。突然想起我昨晚轻声地写下的话,十分欣慰。“一个能被别人关心着的人是多幸福的,你不应该不知道的啊!”只是我现在显得多么的形单影只啊!

    天,的确不知道为什么开始稍稍有点冷了,冷得无声息。

    s城就是这样充满了奇异与未知,早晨起床的那一瞬间尤其明显。掀开泛硬的窗帘,并不十分见到朝阳投射过来,有点失落,心中忽然产生的黑暗像猛兽一样抓狂地扑将过来。还好的是,露水也不甘寂寞地夹杂着雾珠拌着远方的泥味送进狭小的屋里来。我披上一件单衣,拨开帘子,抬了抬眼皮瞄了一眼,果真是她。不知道是因为家里的富裕,还是前世所积累的阴德:她总是那样的乐观,一进门就与院子里人打起高亢的招呼了——芹儿已经在外面等着我了。自认识她以来就总是未见其人,先闻其声。听着熟悉的娇柔的声音,忙丢开手中的东西,把它藏匿在床底,是一篇不知道来s城之后什么时候写的日记,大概里面是这样的东西:

    她们又频繁地对我说,天气冷了,记得添衣哦是啊,天的确是开始冷了啊。人们得小心呐,不要让平静的心灵蒙上雪霜啊。走在路上,很容易就发现左右前后的人的冷若冰霜,并不能与我的朋友们的热情相比。我感谢她们,都是一些我感激不尽的人;不必列举出她们的名字,我想,好好的,好好的留在心底。假如能,就永远地记住吧;假如不能,就请暂且将她们挂念。我一向钟情于结交许多知己,也许是性格以至。熟知我的人都知道,关于这样的“出格”我从来是不含糊的,我与她们每一个人都友好,即使是出现了矛盾,我会解决,假如不能,我会暂时走开,等她们安静,焦急地等待,祈祷她们会为自己脆弱的心灵披上一件暖衣。我不会主动地离开她们中的任何一个人,除非是她们自己的意愿。我是绝对用真心去与她们交往的;我想,我不是个无情的人,可是我再三思索:我又是个无情的人。记得谈起这样的事情的时候,有个友人是如此对我说的:一颗再大的“真心”又怎样,让那么多的人来瓜分,下来,人人又有几何呢?我开始就责备她,怪她是个“女性的维权主义者”只会帮着同胞说话,没有从客观的方面去理解。现在回忆起来,倒是真的有点滑稽:我当时的“客观”的标准是什么?不过“一己私欲”罢了。天,或许真的开始冷了,记住:会为自己添一件暖衣

    到s城,写东西是消遣的唯美方式,或许只有从那里才知道自己有着生命的气息,让思想灵动着;可是时常觉得不知云云。一如此刻:根本不知道写了些什么。单是觉得十分混乱,所以只好什么也别想,用双手干抹了一把脸,匆匆地给芹儿开了门。因为只要一看到她甜蜜的笑靥,所有的一切黑暗都云散而尽。

    她一踏入房门就埋怨道“你昨天又上哪儿去了,怎么一声不响的啊。”

    “哦,让你担心了。”

    “谁,谁担心,笑话。”芹儿是一个不会撒谎的人。

    似乎还没说完,就撅起泛着淡粉色的小嘴,似乎还逗留着浅浅的吻痕。我立刻心痛起来,一阵莫名的悲哀轧过心坎。

    我的怯懦一向被芹儿轻易的看得出,她的确是个能跑到人心里去的人,马上安慰道:“好了,好了,小气呐,早餐。”说完,从身后摸出一袋白色的软乎乎的东西,淘气不足,娇嗲有余地递给我。是豆腐花和几根油条,这是我在家乡最钟情的东西,她竟然知道,并且竟然在s城寻来。

    我没有刷牙,因为没了牙膏,我慨叹没有人帮一把,摸摸脑门儿,头发也极其蓬松,只好呆呆地看着她。迟疑了一会,她突然放下正在收拾的我的衣物,转过身道:“哦,你没了牙膏是吧,我也忘给你买了,今晨父亲找我说了些话,心情不好,干脆什么都忘了,算了,那今天就不刷了,反正也就我一个人知道。”说完,赫赫的笑了起来,像刚刚展开的花,花蕊中还有流动的蜜。

    我局促得很,要一个女人为自己设置将来,真是一件耻辱的事情。

    “喂,快吃啊,呆会去一下我‘工作’的那个报社。好吗?”芹儿微笑道。

    还轮到我说什么好不好,去就去呗。我想。其实我真的什么都不愿意干,连挪动身躯都觉得复杂,完全有“人之将死,其言也善;鸟之将亡,其鸣也哀”的表现,也无怪乎父亲那段日子里总是神经紧绷。

    “有什么有意义的事情么?我怕,我不是你们里面的人,而且我是个痞子,怕”既然不得已去了,我可不甘愿随她去得不明不白,也为了证明自己是个谦虚的人。

    “你瞎说什么啊,我们那边也不是什么好‘菜’。你当初追我的时候不是还很有文采嘛。紫楦好象说是什么诗歌会啊,有我在,你尽管去就好了。”芹儿轻松地答,眉宇间散发阵阵的自豪神色。

    “谁是紫楦?谁是?”我好奇问。

    “喂喂,你又想怎么样嘛?我干姐姐——啦。”芹儿补充说“报社的编辑,也是我的老师,呵呵。”

    “哦——可是我现在已经是半个‘社会青年’啊。”

    “哎哟,我没有嫌弃你,那就够了。”芹儿凑近耳语,我的耳际挑起一股莫名的感动。

    单纯不意味着愚蠢,即使真的是这样,那么这样带着甜蜜的“愚蠢”也能轻易地打动你的残忍与你的不屑。

    “我也没嫌弃你啊。”沐浴着迷醉,我抱紧芹儿,把头埋在她长长的秀发中。脑袋里似乎一切都是空的了,只能感觉到芹儿仆仆跳动的心。

    蔚蓝,听见了吗,我从来没有嫌弃过你、从不想离开你啊。我知道,你是极其不愿意听到我说这样虚伪的话啊。因为你知道我是一个对初识的女人不离不弃的人。是,我的确是爱着芹儿,即使我没有生出过自杀的念头,还是她“救”了我,我自认为自己的灵魂也许不久会在她那儿找到归属,我确凿已经陷入她情意绵绵的泥淖中去了。我没有得到过她,却无辜地与她“睡”过一夜。那是一个凉风沉醉的夜晚。

    芹儿心情很糟糕,与家里人闹了别扭,连家都不想回,便邀请我陪她逛街,硬拉我陪她“豪饮”对于吃,我还是很感兴趣的,于是我很自然地就把她带到了我曾经常路过的,据说价廉物美的“福记大排挡”虽然只是路过一次,我就已经觉得它真的是“平民”的餐厅了。芹儿自己掏钱叫了几打啤酒,几份田螺,反正什么都是双份的,我知道是吃不完的,但此时此刻还有什么比眼前芹儿的烦闷来得凶猛吗?适可而止的靡费一点也就让它过去罢。街上人来人往,大排挡里谈笑风生;霓虹灯的光借着清明的玻璃杯穿插出各种影子。因为不胜酒力,很快就醉倒于我的怀中。芹儿太累了。我谨慎地搀扶着她回离这最近的我的住所,大杂院子。一直走了几十米,视线,已经无暇再顾及还剩余满满一桌菜肴的大排挡,让它白白地浪费掉,此刻的心里竟然一点也不觉得可惜。

    路上,我一边小心翼翼地搀扶着芹儿,一边细心地听她梦呓般的醉语。含糊得很。约摸是说她不值得她父亲这样的爱惜;仔细点听,又似乎提到我的名字“樊,樊”本不应该——我疑心她仍旧清醒,下意识松了松手,她立即几乎摔倒。“啊!小心。”为了惩罚我的自私与补偿芹儿的至诚,我又再次地紧紧搂住她。眼前,仿佛是一波泛滥的秋水,一只没有了方向的“小马”将会在这秋水里面淹没。芹儿躺在我那张简陋得只是几块木板拼凑而成的床上,呼着酒气,发丝凌乱。我用热毛巾敷她的额头,轻轻地拧开扣子,只剩下了一件单薄的胸衣,里面是几乎成熟的洁白的乳。她似乎知道我的“劣径”脸上泛起了红晕。我为她盖上被子,她呻吟了几声,睡去了。

    风,拨开泛硬的帘子顽强地钻进来。“晚安。”我在芹儿的前额吻了一下,在地板上铺开另一张席子与棉被,卷缩着,让凄寒肆意地拍打着我的无眠

    3

    她叫芹敏。一开始我是这么叫的,后来她要我叫她做“芹儿”说这样叫会亲密一点,所以我无条件的顺从了。我到s城后一直花的都是家里的钱,当然在家也是,只不过是在异地,显得多了几分孤清,开始有些觉得钱的来之不易。高考放榜的那几天,我没有收到“天堂”下发的通知书,这只能说明我是个偏才!但现实的残酷不由分说,一时间,地摇路陷。中国的教育就是这样:考试考到你忘了自己是谁——倘使你没有忘了自己甚至祖宗是谁,那就得落榜;我就是那个没有忘记祖宗的人——所以云里雾里地央求当时手头宽裕的父亲给我点钱,坐飞机到别的城市“散心”家里的人都害怕我会因为压力而自杀,所以就想也不想就给了,甚至连复读的事情提都没敢提。其实,这个倒是没有什么必要的:第一,我怕死;第二,我还不想死。反而我觉得他们要担心的是我到第二个城市会不会被别人杀害。无聊的人总是花钱花得忒快,我的经济危机很快就来临了,不得不想:心都“散”得要散掉了,回家吧,不然他们真的以为我自寻短见,要贴“寻人启示”回家复读,来年再考也许是一条出路,再怎么说:复读,总比服毒强吧。

    明天。我到了火车站,想到将要告别这个带着灰色的s城,心里竟然生出几分失落与惆怅,还略带些怀恋。我猜想:这大概又是“文人”的弊病。我孤独(也并不孤独,世间光棍何其多)地站在月台上,一边等火车,照看行李:也就几件内衣裤;一边整理这段日子的喜与悲,无奈悲比喜来得猛烈。正想得入了神,几个高中学生模样的女生——后来芹儿说她们都是准高三的——向着我这边走过来派发传单:xx报社xx招聘xx人才xx。我大概能了解她们卖的是什么药:暑期工呐。几个在别人报社做暑期工的女生,其中一个就是后来的芹儿,好清秀。走到我跟前,站住,欲言又止,过了大约半分钟,转身要走。我心生奇怪,本能地叫住她。

    “你怎么不发我一张?”我防御地问。

    她又迟疑了半晌,道:“也许你不需要这种传单。”

    这是我与芹儿的第一次交谈,显得都很清脆。... -->>

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