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    天渐渐的凉了起来,梧桐叶落,百果飘香,这样的季节,这样的时间,在这样的日子里,似乎诉说着别样的情怀。

    高考结束后,匆匆忙忙的选好学校,只为早点摆脱约束了我十多年的家。我知道,一个人在家里才是最幸福的,但我固执的认为,一个有理想、有抱负的人是不该念家的,也不会把家看的太重。

    也许是太忙了,爸妈不曾打电话给我,我也不曾打电话给他们。来学校,除了这一年的报名费,其他的都得自己挣,事实也证明了这一切,我一直在工作,哪怕是干些很脏很累的活。也许在之前,我还是一个很爱面子的人,但是生活的压力根本没有给我爱面子的机会,当着同学的面孔,我就在那儿收盘子、倒残羹,本来还以为会害羞的,却不料我走的更加的直,挺胸收腹,甚至比那些吃着大餐的人还要自信。因此,闲余他们给了我一个称号——兼职哥。

    在这一切面前,我活的太坦然,根本就没有考虑世俗的眼光。每天做那样脏的活,我甚至可以把它当做芭蕾来跳,穿梭在桌椅之间,陈述着人生的梦。对于家里的事,我一点也不想知道,在这样的环境下,我只能把自己的事管好,家里的事也许只会增添我的烦恼,所以我一直不给家里打电话,当然,家里也一直没有打给我。每每看见室友和家里人打电话时,我又有说不出的感觉。他们不需要自己工作挣钱,每晚我拖着疲惫的身子回来的时候,他们还在欢快的玩着电脑,有那么一段时间,我好羡慕他们,我感觉自己的人生真的太苦,什么都得自己争取,而他们却不用考虑太多,可以一直接受父母的俸禄。

    当秋叶落下,我仍是踌躇满志,我担心明年的学费挣不齐,我担心我的人生会非常的彷徨。好几次醉酒之后,我就疯狂的高唱,诉说自己的愁肠,宣泄自己的不满。好几次都泪流满面,好几次都接近痴狂。我到底发现自己还是依赖家的,但不敢打电话给他们,我一直就这样,强撑着自己的面子,让自己不断的坚强,我知道我的人生都得自己把握,又何必惆怅。

    那一夜,我赴朋友之约,出去喝酒。回来的时候已经醉了,嘴上满是胡话,却很痛快。我把手机放在寝室充电,并不知道会有人给我打电话。推开门的那一刻,我听见室友说:“伯父,小康他还没有回来”就在他快要挂电话的那一刻,我大叫:“等等,我爸的电话。”我几乎接近疯狂,我真的好想和家里人说说话,听听家里的近况,什么面子我都不要了。

    我对着电话的那一头说:“爸,怎么今天想起打电话过来啊?”我知道他们肯定想我了,肯定想知道我在学校过的什么样。我不知道室友对爸说了些什么,我只知道调侃下他,来发泄自己对他们的不满。

    然而,爸说:“最近天凉了,多穿点衣服。没钱了给我说,我给你打上。”

    我突然一阵心酸,眼泪不自觉的流了出来。夜风吹进室内,惊动了沉静的室友,他们安静的听着,似乎和我一起诉说自己的心事。

    我回答?:“我不缺钱,家里还好吧!”原来我才发现我对家是这么的依赖,原来我还是一个念家的人

    我以为爸还会回答我的,却不料留下了幽长的挂电话的声音,不知道是爸的电话没电了,还是

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