第7章 单身与婚姻（第11页）

你应当在将来伴侣里面寻找的，正是这种全面的吸引力。

有很多人选择配偶的依据是外表和钱财——不看重品格、使命、将来以及“神秘线索”

——结果发现他们找了一个自己并不那么尊重的人。

你可以有意识地放弃原先默认的“金钱、外表、面子”

这些筛选模式，然后寻找对某个人的感觉，也就是这种全面的吸引力。

如果你这样做，就会发现（可能一开始会吓一跳），自己所喜欢的是某些按照原先的评价标准不会予以考虑的人。

不要过早燃烧激情。

原先那种上门求婚做法的最大优点就是，男女双方可以在一个比较自然的环境中——例如，在家庭生活、教会生活和社会群体生活中——彼此认识。

性格的评估和全面的吸引力，需要一定时间才能形成。

而现代约会和“勾搭”

文化会让两人迅速进入性关系，而这样会立刻进入一种浪漫的沉迷感。

本书前面讲过，这种感觉会阻碍人真实地评估对方。

那种持续一生的爱情，不仅要有美好幸福的感觉，还要有一言九鼎的承诺，驱使我们去满怀喜乐、毫无怨言、甘愿舍己地服侍另一个人，哪怕在逆境中感觉变得干枯冷漠的时候，仍然矢志不渝。

这种爱情才是基于全面的吸引力，你喜欢的是这个人的品格、这个人将来的样子和生活使命。

在约会早期，强烈的情感会席卷我们，这种情感表面看来是深爱对方。

劳伦·温纳说得好：

当我们“爱上”

某人的时候，我们常常看似在服侍我们所爱的人，而实际上我们做的恰恰相反。

与其说我们在照料关心，不如说我们在急切求取。

我们利用对方来荣耀自己，我们和所爱的人在一起感到如沐春风，因为我们喜欢对方身上所反映出的自己的形象……这正是基督之爱的对立面。

此对立面就是只关乎我自己，甚至把我的爱人当作偶像——这对初恋者当然是一个危险——也全是关乎我自己。

尽管我貌似关心对方，但其实我只在乎自己，因为我并不真的把对方看作神所造的人、神所救赎的人，而是想象他是完美的，好像英雄一样又崇高又伟大，是为我量身打造的，正合乎我所需。

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这种迷恋能够迅速消失，并变为敌意和苦毒，这证明双方原本就没有全面的吸引力，没有真爱。

今天的恋爱关系经常从盲目迷恋变成盲目仇恨，刚开始的时候完全无视对方的严重缺点，后来则变得暴怒、绝望，完全无视对方的任何优点。

那该怎么办呢？我给今天很多年轻人作过辅导，他们常说，结婚之前最好在一起住一段时间，贸然结婚是不明智的。

我给他们讲前面几章的道理——统计数字表明婚前同居的夫妇更可能离婚，他们往往露出怀疑的神色。

而今天的“约会”

，只不过是新一轮的玩乐和性事。

我已经发现，很多人同居是因为他们没有别的方式来继续深入了解对方，他们无法深入对方的生活去评估他们的品格。

然而，当两个基督徒一同参与信徒群体生活的时候，他们有很多机会进入另一个人的世界，观察他们平时的真实状态。

你们一起服侍穷人，一起参加查经和团契，或参加公共崇拜，因此得以进入对方的“前门走廊”

，而在信仰群体之外则很难做到这一点。

有一个办法可以判断你们是否已经度过迷恋期，你们可以问自己一系列问题：你们经历并解决了一些严重的冲突吗？你们走过了一轮悔改和饶恕吗？你们双方都向对方证明自己可以因为爱对方而改变自己吗？有两类情侣会说没有。

第一类是，他们从来没有发生过冲突。

这说明他们可能还在迷恋期。

第二类是，他们关系很紧张，并且为同样的事情反复发生冲突。

这说明他们还没有学会人际关系中最基本的技巧：悔改、赦免和改变自己。

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